روابط لابکوفسکی میخائیل لبکوفسکی درباره عشق، خیانت و تنهایی. شریک زندگی من با دوست دختر سابقش صحبت می کند، این به من نمی خورد

زنان بیشتر در موقعیت‌هایی قرار می‌گیرند که باید خود را قربانی کنند.»

شش قانون روانشناس میخائیل لبکوفسکی، بدون اغراق، روند امروزی است. خانم ها اولین کسانی بودند که گرفتار آن شدند: البته، این فرضیه ها ما را از "بایدهای" نفرت انگیز و بی پایان آزاد می کنند - "تحمل کردن به خاطر بچه ها"، "اما شما متاهل هستید و همه اطرافیان شما مجرد هستند." ،" و غیره.

فرماندهان قدیم گفتند: «آنچه را که باید انجام بده و هر چه ممکن است بیا». فرمانده مدرن روانشناسی اصلاحیه ای انجام داد: هر طور که می خواهید انجام دهید - و هر چه ممکن است بیایید.

لابکوفسکی دقیقاً در شش مرحله ما را از قراردادها رها می کند - اما پس از آن احساس وظیفه که با شیر مادر جذب می شود، با رشد معنوی از طریق رنج، با "من نمی توانم" معمولی چه می شود؟ و وظیفه خود دانستم که درب روانشناس آزاداندیش را با این سوال بکوبم که برای چه هدفی القا می کنید؟ و اصلاً چنین احساساتی از کجا می آید؟

راهنما "MK":میخائیل لبکوفسکی روانشناس با 35 سال تجربه است که به دلیل شرایط شخصی، مدتی پیش روش نویسنده را جایگزین روانکاوی کلاسیک کرد، روشی که بسیاری را از این واقعیت که دقیقاً در موقعیت هایی که به ما آموزش می دادند "افراط" ایجاد می کند، جایگزین کرد. از گهواره به خود بگوییم: "ما باید!"

لبکوفسکی شما را تشویق می‌کند که خودتان را آنطور که هستید دوست داشته باشید، حتی در انفعال و شکست. 6 قانون لابکوفسکی بسیار ساده است، اما زندگی شما را به طور اساسی تغییر می دهد:

1. فقط کاری را که می خواهید انجام دهید

2. کاری را که نمی خواهید انجام ندهید

3. فوراً در مورد چیزی که دوست ندارید صحبت کنید

4. وقتی از شما سوال نمی شود جواب ندهید

5. فقط به سوال پاسخ دهید

6. هنگام مرتب کردن روابط، فقط در مورد خودتان صحبت کنید.

لبکوفسکی دارای فرمول هایی برای عزت نفس سالم و زندگی شاد است: «یک فرد سالم فقط کسانی را دوست دارد که او را دوست دارند. او به دیگران علاقه ای ندارد.» "امتیازات راهی مستقیم به یک متخصص قلب یا انکولوژیست است." آنها شما را دوست ندارند زیرا شما خم می شوید. نه تنها مردم، بلکه کل کشورهای بدون عقده وجود دارند.»

لابکوفسکی هر دقیقه از زندگی خود را تشویق می کند که فقط آنچه را که دوست دارید انجام دهید و از قبل به فکر دیگران در مورد آن اهمیت ندهید، در غیر این صورت به جای پول و عشق، بیماری و افسردگی وجود خواهد داشت. و در یک رابطه، فقط باید یک بار در مورد چیزی که دوست ندارید صحبت کنید، و اگر چیزی تغییر نکرده است، خداحافظ.

میخائیل لبکوفسکی. عکس از آرشیو شخصی

با علم به اینکه میخائیل لبکوفسکی اساساً به کسی چیزی درباره خودش نمی گوید، قبل از ملاقات با او پرونده ای را جمع آوری کردم - هم از منابع باز و هم از زبان بیمارانی که اطلاعات طبقه بندی شده به عنوان "کاملاً محرمانه" را به من می دادند. و به خودم یادآوری کردم که دیگر فریب کاریزمای مردانه را نمی خورم: این سال ها همان سال ها نیستند. از این گذشته ، معلوم شد که اکثر بیماران میخائیل عاشق او هستند - مخفیانه و آشکار. و وقتی از او پرسیده شد که چه چیزی در مورد او بسیار خاص است، خانم ها تقریباً متفق القول هستند: "در نگاه او چیزی وجود دارد - علاقه ... و نوعی فروپاشی درونی احساس می شود!"

خب، دستور العمل قدیمی کازانووا: کمی راز تاریک شخصی، کمی هوش و توجه زیاد به همتای خود...

من حتی تصمیم نداشتم برای دختران قوانینی وضع کنم - برای کسانی که می خواهند طلاق بگیرند، یا برعکس، می خواهند ازدواج کنند ... قوانین من برای همه است.

اتفاقاً زنان اغلب در موقعیتی قرار می گیرند که مجبورند خود را قربانی کنند - به خاطر فرزندان، به خاطر ازدواج و غیره. این امر روان رنجوری را شکل می دهد. به همین دلیل است که به همه می گویم: آن طور که دوست دارید زندگی کنید و فقط آن طور.

در درون یک گونه، افراد نمی توانند متفاوت باشند، بنابراین این نادرست است که مثلاً بگوییم مردان چندهمسر هستند و زنان نه. هر دو چند همسری هستند، فقط این است که هر فردی از شرایط و درک خودش از خوب، چه چیزی بد، چه ممکن است، چه چیزی نیست... و بسته به این، یا زندگی کاملی دارد یا روان رنجور است.

ممکن است به مرور زمان نهاد ازدواج تک همسری به کلی از بین برود. اما شما نباید با او بمیرید - باید از نیازهای درونی خود پیروی کنید و به کسی وابسته نباشید.

- من از آنا کارنینا نقل قول می کنم: "اوه خدا، دالی و کیتی چه خواهند گفت؟"

و برام مهم نیست چی میگن مردم را دوست ندارند چون غافلگیر می شوند. و وقتی زنی برای ازدواج خم می شود یا به دلیل اینکه قبلاً شوهر است، این وضعیت را بدتر می کند. شما فقط یک جای خالی برای یک مرد خواهید بود اگر نتوانید بگویید کی هستید، چه هستید و چه چیزی برای صبحانه دوست دارید.

اگر دائماً سعی می کنید همه درگیری ها را راضی و صاف کنید ، این در درجه اول برای یک زن مضر است. طبق آمار، مردان مجرد کمتر از مردان متاهل و زنان متاهل کمتر از مردان مجرد زندگی می کنند.

شیوه مرسوم در روسیه تسلیم شدن در برابر مرد در همه چیز یکی از مظاهر ترس است. نصیحت مادرشوهر و مادربزرگ چیزی جز درک ترس از دست دادن شوهر، تنها ماندن و حتی بی پولی نیست. من این نوع رفتارها را نمی پذیرم. او تو را دوست داشت چون تو هستی، چون خودت بودی. همه چیز کجا رفت؟ چرا یک دختر 16 ساله همه را به جهنم می فرستد، اما در 40 سالگی نشسته است، نفس نمی کشد و منتظر است که کسی او را بلند کند؟

اما، آنها می گویند، آزادی شخصی هر کس به جایی ختم می شود که زندگی شخص دیگری آغاز می شود. بنابراین مردی تصمیم گرفت از عصبی بودن دست بردارد و با شریک زندگی خود "خداحافظ" کرد. و او رنج می برد. معلوم می شود که او زندگی دیگری را تباه کرده است. در مورد احساس وظیفه و شفقت چطور؟

هیچکس از این که به زور به او نزدیک شده اند تا به حال خوشحال نشده است! اینجا یک مرد است، او همه چیز را دوست ندارد - همسرش، خانه، کشورش ... تمام زندگی او برای او مناسب نیست. او هیچ کاری نمی کند، اما زندگی می کند و رنج می برد، و خود را با این اصل توجیه می کند که "این طور باید باشد!" چنین فردی نه شرایط را می پذیرد و نه آن را تغییر می دهد، بلکه در آن می نشیند و رنج می برد. او عصبی است و نمی تواند کسی را خوشحال کند.

شما مجبور نیستید خود را مجبور کنید که کسی را دوست داشته باشید یا تسخیر کنید. اگر یک فرد سالم با شما ارتباط برقرار می کند، شما را دوست دارد، با شما زندگی می کند، این بدان معناست که این انتخاب آگاهانه او است. فقط یک فرد با روانی پایدار می تواند تمام زندگی خود را با یک شریک زندگی کند. نه تنها زندگی کردن، بلکه تنها دوستش داشته باشد.

حالا معنای فرضیه شما "یک فرد سالم نمی خواهد ازدواج کند" آشکار شده است. مردان ظاهراً سالم‌تر از زنان هستند، بنابراین اغلب تمایلی به ازدواج ندارند و زنان بیمار هستند، به همین دلیل است که برای ازدواج عجله می‌کنند...

یک فرد سالم از روی عشق و تمایل متقابل ازدواج می کند، نه به این دلیل که "لازم است". تنها "باید" این است که خودت را به هر شکلی بپذیری، با مهر یا بی مهر، با کار یا بدون کار، با پول یا بی پول...

- یعنی می توانید خود را مجبور کنید که شرایط را بپذیرید و شروع به شادی کنید؟ آیا این چیزی است که شما آموزش می دهید؟

باید آنچه را که نمی توانید تغییر دهید بپذیرید. به عنوان مثال، سن، ناتوانی، شخصیت والدین ... اگر این مورد پذیرفته نشود، شما باید روز به روز از حضور آنها رنج ببرید - و این سرنوشت معمولی یک روان رنجور است. شما همچنین باید خود را بپذیرید و دوست داشته باشید، و سپس شما، که خودتان دوستش دارید، می توانید تمام جهان را به صلاحدید خود تغییر دهید. شما آن را از زاویه دیگری خواهید دید. اما من فقط پیشنهاد می‌کنم که به آن لحظه از زندگی که واکنش روان‌نژندی شکل گرفت، برگردم و آن را نابود کنم.

- چگونه می توانید بفهمید که چه زمانی بوده است؟

اغلب، واکنش های عصبی قبل از 5-8 سال زندگی در نتیجه رفتار والدین تثبیت می شود. این بسیار ساده است: برخی از اقدامات تکراری باعث واکنش های مکرر در شما می شود - و یک روز این واکنش ثابت می شود و برای همیشه در بزرگسالی با شما باقی می ماند، مگر اینکه به طور خاص از بین برود. به عنوان مثال، والدین مدام با هم بحث می کنند و فریاد می زنند و فرزندشان ترس را تجربه می کند...

و یک روز این ترس ثابت می شود و این شاهد بزرگ رسوایی های والدین در بزرگسالی با ترس زندگی می کند - نه تنها از رسوایی ها، بلکه از صداهای بلند و نظرات دیگران و در کل می ترسد دوباره دهانش را باز کند. .. و بنابراین روان رنجور می شوند - افرادی که درگیری درونی دارند و کسانی که از آن رنج می برند. و هنگامی که یک فرد از روان رنجوری متوقف می شود، وضعیت او تغییر می کند - و همه چیز در اطراف او تغییر می کند. برای او.

مثلاً در این سن مادرم به خاطر چیزهای کوچک از من مراقبت می کرد و به نظرم می رسید که دارد من را سرکوب می کند. من به عنوان یک بزرگسال، ناخودآگاه در برابر هرگونه تلاش برای مراقبت از من مقاومت می کنم، به این گمان که آنها می خواهند من را از آزادی من سلب کنند. آیا این یک واکنش عصبی است؟

بله قطعا. مادر شما خودش یک روان رنجور مضطرب است، اما او اصلاً فکر نمی کرد که به نوعی با این کار شما را آزار می دهد، او باید با ترس خود کنار می آمد.

با یادآوری آن احساساتم، در همان سن و سال به دخترم حق رای و حق انتخاب دادم. و سالها بعد، به جای تشکر از من، شنیدم که او "از کودکی بی دغدغه محروم شده است."

شما روان دیگری دارید، مراقبت های کوچک برای شما جالب نیست. و این واقعیت که دختر شما این را به عنوان غفلت درک می کند، واکنش عصبی خود او است، در حالی که شما صرفاً ایده های متفاوتی در مورد رابطه دختر و مادر دارید.

توصیه های من بردار است که بر اساس آن هرکس اول باید مراقب خودش باشد، بعد زندگی دیگران را مسموم نکند. مثل یک هواپیما است که مهماندار دستورات ایمنی را می دهد: ابتدا ماسک اکسیژن را روی خود بگذارید و سپس روی کودک. زیرا یک فرد بالغ خفه کننده فایده چندانی ندارد.

اما به طور کلی، مشکلات مردم به 3 دسته تقسیم می شوند: 1) شخصی. 2) مشکلات در روابط (هم با جنس مخالف و هم با دیگران - با فرزندان، والدین، همکاران، دوستان و غیره). 3) مشکلات کودکان ارتباط با آنها نیست، بلکه مستقیماً مشکلات کودکان است.

- حرفه ای ها چطور؟

هیچ حرفه ای وجود ندارد - حوزه ای وجود دارد که در آن شخص دانش و مهارت های خود را به کار می گیرد ، در یک تیم خاص ارتباط برقرار می کند ، سود می آورد (یا نمی آورد) ، تحقق می یابد یا خیر. بنابراین مشکلات در محل کار در دسته مشکلات شخصی قرار می گیرند - یعنی مربوط به شخصیت فرد.

اگر مادربزرگ توپ داشت، پدربزرگ می شد...

قهرمان ما معتقد است که این فرمول حاوی پاسخ تمام سؤالات مجموعه "اما اگر فقط ..." است.

آنها می گویند مردم به دلایل جبرانی روانشناس می شوند. به امید اینکه با قرار گرفتن در آن سوی سنگرها مشکلات خود را حل کنند. آیا شما هم «از روانشناس تا روانشناس» هستید؟

همه روانشناسان تا حدی "دیوانه" هستند، من بحث نمی کنم. ایده ها - از سر، در عین حال 35 سال تجربه، تجربه غنی. من در مجموع 10 سال به عنوان معلم دبیرستان و روانشناس کار کردم. سپس - در مدرسه عصرانه در شهر اورشلیم.

زمانی بود که من با شرارت سیگار می کشیدم، عاشق آن زنانی بودم که به من نگاه می کردند، نمی توانستم با دخترم رابطه برقرار کنم - به طور کلی، من یک روان رنجور معمولی بودم. اما یک روز متوجه این موضوع شدم و ابتدا خودم و سپس روش درمانم را تغییر دادم.

من قبلا عاشق روانکاوی بودم - حالا روش خودم را دارم. متوجه شدم که سیگار را دوست ندارم، اما نمی‌توانستم این کار را انجام دهم، زیرا به آن معتاد شده بودم، و به زودی آن را ترک کردم. من از دوست داشتن کسانی که مرا دوست ندارند دست کشیدم. و به محض تغییر، رابطه ام با دخترم بهتر شد.

- از زن و خانواده ات خبری نیست... چند تا بچه داری؟

همانطور که دخترم وقتی به چیزی از من نیاز دارد می گوید: "خب، من تنها دختر شما هستم ... از آنهایی که می شناسید!" من 20 سال پیش از مادرش، همسرم جدا شدم و از آن زمان تاکنون مجرد هستم. دخترم 30 سالشه و به تازگی ازدواج کرده.

- در حال حاضر بحث های زیادی در مورد نیاز و کارکرد روانشناسان در مدارس وجود دارد. چه فکری در این باره دارید؟

وقتی برای اولین بار به عنوان یک روانشناس به مدرسه آمدم، هیچ کس نمی دانست او باید چه کار کند، فقط چنین شرطی وجود داشت. و کلاس های ابتدایی، برنامه های آموزشی و روانشناسی عمومی مدرسه را تدریس می کردم. من چندین مدرسه را تغییر دادم، از جمله کار در مدرسه 43، در مورد رویدادهایی که در آن فیلم سرگئی سولوویف در مورد مشکلات نوجوانان "عصر حساس" فیلمبرداری شد؛ پسرش فقط با ما درس می خواند.

من همچنین در یک مدرسه عصرانه در اورشلیم روانشناس بودم. من آن را به خاطر ضربات چاقو یک روز در میان و دعوا بر اساس ملیت و نژاد به یاد دارم.

- پس چی جدا شدی؟

خب من احمقم یا چی؟ داشتم میدیدم. اما اکنون با اطمینان می دانم: مدرسه به یک روانشناس نیاز دارد! علاوه بر این، امروز مسئولیت های او به وضوح مشخص شده است. به عنوان مثال، در اسرائیل، علاوه بر روانشناس، مدارس مشاورانی نیز دارند - اینها معلمانی هستند که دوره های روانشناسی را گذرانده اند، که در هر زمان آماده هستند تا با دانش آموز ارتباط برقرار کنند، صحبت کنند، گوش دهند، مهم نیست که مشکلات او چقدر بی اهمیت به نظر می رسد. . برقراری ارتباط وظیفه آنهاست، و گاهی اوقات کافی است که مشکل را با یک "کارشناس مستقل" در میان بگذارید.

در کل با تغییر سبک درمان، نگرشم را هم نسبت به موضوع روانشناسی مدرسه تغییر دادم. من قبلاً فکر می کردم که بچه ها همان چیزی هستند که هستند و هیچ چیز قابل تغییر نیست. اما معلوم شد که خیلی ممکن است! مانند بیماری هایی که قبلا غیرقابل درمان در نظر گرفته می شدند، اما اکنون قابل درمان هستند.

امروزه درمان تنها افراد جامعه‌پزشک دشوار است - بیشتر جمعیت زندانیان را آنها تشکیل می‌دهند. اینها افرادی هستند که مستقیماً به سمت هدف خود می روند، بدون اینکه بین "خوب" و "بد" تمایز قائل شوند. به عنوان مثال، یک مرد پیرزنی را در ایستگاه قطار کشت. از او می پرسند: چرا؟ و او: من از او پول خواستم، اما او نداد، اما می خواستم بخورم، بنابراین مجبور شدم او را بکشم و کیف پولم را بردارم. برای او، این یک زنجیره طبیعی از حوادث است که به هدف او منجر می شود.

- کلمه مد روز "دوسوگرایی" به چه معناست؟

این یک تضاد نگران کننده بین انگیزه های درونی، ناتوانی در انتخاب و تصمیم گیری است. خوب، مثلاً می خواهید همزمان غذا بخورید و مدفوع کنید. اما شما نمی توانید تصمیم بگیرید که از کجا شروع کنید و در نهایت هیچ کاری انجام نمی دهید، بلکه می نشینید و از گرسنگی و روده پر رنج می برید. و این کلمه مد است زیرا تشخیص تقریباً یک نسل است. حتی در دهه 90 دور، بچه ها با این کار به سراغ من آمدند. آنها یک خانواده معمولی و پول و تجارت می خواستند تا همه چیز داشته باشند و چیزی برای آن نداشته باشند ...

آیا تا به حال این اتفاق برای شما افتاده است: شما در حال برگزاری یک قرار ملاقات هستید و ناگهان بیمار شروع به معاشقه با شما می کند که گویی شما یک مرد هستید. چه خواهید کرد؟ چه کسی ابتدا در شما بیدار می شود: یک روانشناس یا یک مرد جالب؟

بله، هر دو دوتا هستند!.. مردم باید در نیمه راه با مردم ملاقات کنند، اگر خودتان این را می خواهید - 6 قانون را ببینید! اما فقط پس از درمان. قبل و حین آن غیرممکن است، اما بعد از اینکه روانشناس به یک مرد معمولی، عادی و سالم تبدیل می شود.

چرا کسی من را نمی خواهد؟

- به نظر من امروز سه موضوع مبرم برای مردان و همین تعداد برای زنان وجود دارد. جواب میدی؟

فقط در حالت بلیتز. زیرا هر موقعیت خاص نیاز به بررسی فردی دارد و توصیه های کلی که بدون استثنا برای همه مناسب است، فقط 6 قانون من هستند.

- باشه، بزن بریم. مسائل زنان اول: چرا کسی من را نمی خواهد؟

چون خودش را نمی خواهد و دوست ندارد. و طوری رفتار می کند که نمایان باشد. حتی اگر برای بهبود ظاهرش سخت تلاش کند. برای عشق ظاهری وجود ندارد - فقط شخصیت وجود دارد. و تا زن خودش را دوست نداشته باشد، مرد او را دوست نخواهد داشت.

- دوم: چرا کسی من را برای یک رابطه جدی نمی خواهد؟

چون خودش را برای این رابطه نمی خواهد و ناخودآگاه از آنها می ترسد و از آنها دوری می کند. او مانند یک قربانی رفتار می کند، می فهمد که از او سوء استفاده می شود، اما چیزی را تغییر نمی دهد زیرا می ترسد آن را نیز از دست بدهد. ما باید در مورد آنچه در یک رابطه مناسب ما نیست صحبت کنیم. اما شریک زندگی خود را ارزیابی نکنید، بلکه برداشت خود را ارزیابی کنید - یعنی به جای "تو یک حرامزاده هستی زیرا به من هدیه نمی دهی!" باید گفت: «من احساس نمی‌کنم که دوستش دارند چون به من هدیه نمی‌دهی».

- سوم: چرا کسانی که لیاقت من را ندارند مرا می خواهند؟

زیرا در کودکی به نظرش می رسید که پدر و مادرش توجه کمی به او دارند و او برای جلب این توجه دست به هر کاری می زد. و وقتی توانست توجهات را به خود جلب کند، احساس خوشحالی کرد. و توجه بدون برنده شدن، دیگر لذتی ندارد. عکس العمل روان رنجور شده است، و لطفا: دختر کسانی را می خواهد که به او نگاه نمی کنند. و کسانی که بدون ترفندهای خاص از او مراقبت می کنند، به نظر او "بی ارزش" به نظر می رسند.

حالا بیایید به سه نقطه درد برای مردان بپردازیم. اول: من همسرم را دوست دارم، ما رابطه جنسی فوق العاده ای داریم، اما هنوز هم گاهی اوقات زنان دیگری را می خواهم - آیا من غیر طبیعی هستم؟

طبیعی. تغییر کنید یا نه، باید خودتان تصمیم بگیرید، بر اساس قانون اول - همیشه فقط آنچه را که می خواهید انجام دهید. اما ابتدا، بدانید که چه چیزی بیشتر می خواهید: رفتن به چپ یا نجات خانواده؟ و اگر یک چیز با دیگری در تضاد است ... آنچه را که بیشتر می خواهید انتخاب کنید!

- درد دوم مرد: چرا کسی را نمی خواهم؟

خوب، مگر اینکه یک غیرجنسی مادرزادی (از نظر جنسی بی تفاوت) باشید و در حال حاضر از افسردگی رنج نبرید، ممکن است زمان زیادی را صرف رایانه کنید. واقعیت این است که ارتباط در شبکه های اجتماعی استرس را از بین می برد، اما میل را افزایش می دهد. و اگر این میل برای مدت طولانی ارضا نشود، احساس تنهایی بیشتر می شود. اما ارضای یک میل واقعی در فضای مجازی مشکل ساز است... بنابراین انسان کم کم به کمک به خود عادت می کند. و او واقعاً دیگر کسی را نمی خواهد.

و سومی، دردناک ترین: چگونه می توانم بفهمم که آیا او را راضی می کنم؟ و چگونه می توان از رفتار یک زن تشخیص داد که او خیانت می کند؟

این سوال برای یک مرد مضطرب، پارانوئید، ناامن است. یکی از کسانی که هر بار می پرسد: آیا تمام کردی؟.. آنها نیازی به یادگیری یا تعیین چیزی ندارند - آنها باید استراحت کنند و از زندگی لذت ببرند. اگر زن شما با شما باشد، به این معنی است که او می خواهد با شما باشد، "تعریف" هر چیزی چه فایده ای دارد؟

حتی اگر زوجین اصلاً رابطه جنسی نداشته باشند، اما هر دو طرف مشکلی در این مورد نمی بینند، هیچ کاری لازم نیست. و وقتی کسی به تنهایی مشکلی را اعلام می کند، چیزی که او را نگران می کند، به این معنی است که او قبلاً شروع به حل آن کرده است. و اگر از طرف خود آن را از بین ببرد و از روان رنجوری دست بردارد، خود تغییر خواهد کرد، زندگی او و روابط ناسالم روان رنجور با روابط سالم و شاد جایگزین می شود. و سالم ها هماهنگ هستند، جایی که چنین چیزی وجود ندارد که همه چیز برای یکی خوب است و همه چیز برای دیگری بد است.

ما باید مشکل را از طرف خود حل کنیم - در رابطه با خودمان، منافع و اولویت های خود را شناسایی و از آن دفاع کنیم. این گونه است که باید هر روز با همه اطرافیانتان - دوستان، همکاران، رئیس‌ها، والدین، عاشقان - رفتار کنید. و به تدریج زندگی تغییر خواهد کرد ... و اگر هر یک از ما این کار را انجام دهیم، آنگاه همه خوشحال و هماهنگ خواهند شد و مشکلات خود را به هزینه دیگران حل نمی کنند. به این دلیل ساده که این "دیگران" که به شما اجازه می دهند با هزینه خود تصمیم بگیرید دیگر وجود ندارند - البته اگر از 6 قانون من پیروی کنند.

اما اگر مثلاً یکی از عزیزان ناگهان به شدت بیمار شود و به مراقبت شما نیاز داشته باشد، چگونه قوانین خود را اعمال کنید؟ آیا می خواهید زندگی آسان قدیمی خود را داشته باشید؟ چگونه بین وظیفه و خواسته یکی را انتخاب کنیم؟

بسیار ساده! اگر او را دوست دارید، می خواهید زندگی او را آسان کنید و بدون هیچ اجباری از او مراقبت خواهید کرد. و اگر او را دوست ندارید، او را بدون هیچ یک از قوانین من رها کنید.

در مورد رشد معنوی فرد از طریق رنج و ناامیدی در عشق و دوستی، همانطور که در ادبیات کلاسیک توضیح داده شده است، چطور؟

رنج انسان را مهربان‌تر یا معنوی‌تر نمی‌کند - فقط باعث ایجاد پرخاشگری می‌شود. با این حال، درست مانند خواندن، تضمینی برای معنویت نیست: به عنوان مثال استالین، 600 صفحه در روز، از جمله شعر زیبا را می خواند.

انجیل می گوید: "همسایه خود را مانند خود دوست بدار!" وقتی خودتان را دوست دارید، طبق دستور دیگران زندگی نمی کنید، بلکه طبق میل خود، خود را به عنوان یک شخص می شناسید - این رشد معنوی است. و اونی که به همه اطرافیانش تف میده معلومه که به خودش نمیخوره... و اصولا برای اینکه عاشق کسی بشی اول باید یاد بگیری خودتو دوست داشته باشی.

سال خروس قرمز به زودی فرا می رسد. همانطور که من درک می کنم، شما او را همانطور که می خواهید ملاقات خواهید کرد... و خواسته های شما چیست - بی سر و صدا به عنوان یک خانواده یا، شاید، یک عیاشی؟

فکر می کنم یک عیاشی آرام برایم مناسب باشد. من هر بار سال نو را متفاوت جشن می‌گیرم، اما معمولاً در مسکو. اگر بروم اوایل ژانویه خواهد بود.

از خاطره انگیزترین شبهای سال نو، سالها پیش، در جوانی دانشجویی، همکلاسی من، فارغ التحصیل دانشگاه پزشکی، از 31 دسامبر تا 1 ژانویه تا ساعت 6 صبح در یک آمبولانس در ارباط قدیم کشیک شد. بعد از نیمه شب به محل او رسیدیم. آن شب در مسکو دیگر هیچ مهمانی سرگرم کننده ای وجود نداشت! بیرون هوا یخبندان بود و دختران زیبا با خوشحالی برای گرم کردن به ماشین او رفتند و او همه چیز را آنجا آماده کرده بود: الکل پزشکی، تنفس مصنوعی...

چند سال پیش شب سال نو را در رودخانه مسکو در منطقه سربریانی بور گذراندم. به یاد دارم که در یک شب و در یک رودخانه سوار برفی، اسکیت روی یخ و هاورکرافت شدم. این قایق ابتدا روی یخ سوار شد و سپس از سطح زمین بلند شد و از میان برف ها به داخل جنگل رفت... مثل یک افسانه بود!

جدی ترین اشتباهی که بسیاری از مادران و مادربزرگ ها هنگام بزرگ کردن دختر و بر این اساس، یک نوه مرتکب می شوند این است که او را با مجموعه ای از مهارت ها و ویژگی های اجباری برنامه ریزی می کنند که او باید داشته باشد. "تو باید خوب باشی"، "باید انعطاف پذیر باشی"، "باید دوست داشته باشی"، "باید آشپزی یاد بگیری"، "باید". توانایی آشپزی ایرادی ندارد، اما دختر ذهنیتی معیوب پیدا می کند: شما فقط در صورتی ارزش خواهید داشت که مجموعه ای از معیارها را داشته باشید.

در اینجا، یک مثال شخصی بسیار مؤثرتر و بدون آسیب به روان کار خواهد کرد: بیایید با هم یک سوپ خوشمزه بپزیم. بیا با هم خونه رو تمیز کنیم بیایید با هم مدل موی شما را انتخاب کنیم. دخترش با دیدن اینکه چگونه مادرش کاری را انجام می دهد و از آن لذت می برد، می خواهد یاد بگیرد که چگونه آن کار را انجام دهد.

و برعکس، اگر مادری از چیزی متنفر باشد، مهم نیست که چقدر تکرار کند که باید آن را بیاموزد، دختر ناخودآگاه از این روند بیزاری خواهد داشت. اما در واقع، دختر به هر حال دیر یا زود همه چیزهایی را که نیاز دارد یاد خواهد گرفت. وقتی خودش بهش نیاز داره

اشتباه دومکه اغلب در تربیت دختر دیده می شود، نگرش سخت و قضاوت آمیز نسبت به مردان و صمیمیت است که توسط مادرش به او منتقل می شود. "همه آنها یک چیز می خواهند"، "ببین، او شما را به هم می زند و شما را ترک می کند"، "مهم این است که آن را در لبه نزنید"، "شما باید غیرقابل دسترس باشید." در نتیجه، دختر با این احساس بزرگ می شود که مردان متجاوز و متجاوز هستند، رابطه جنسی چیزی کثیف و بد است که باید از آن اجتناب کرد.

در عین حال، با افزایش سن، بدن او شروع به ارسال سیگنال برای او می کند، هورمون ها شروع به خشم می کنند و این تضاد درونی بین ممنوعیت ناشی از مادر و میل از درون نیز بسیار آسیب زا است.

اشتباه سوم، که به طرز شگفت انگیزی با دومی در تضاد است - نزدیک به 20 سالگی، به دختر گفته می شود که فرمول او برای خوشبختی عبارت است از "ازدواج کردن و زایمان". و در حالت ایده آل - قبل از 25 سالگی، در غیر این صورت خیلی دیر خواهد بود. فکرش را بکنید: ابتدا در کودکی به او گفته شد که برای ازدواج و مادر شدن چه چیزهایی باید یاد بگیرد (فهرست) سپس چندین سال به او این فکر را می‌دادند که مردها احمق هستند و جنسیت کثیفی است. حالا دوباره: ازدواج کن و زایمان کن.

این متناقض است، اما اغلب دقیقاً همین نگرش های متناقض است که مادران به دختران خود ابراز می کنند. نتیجه ترس از روابط است. و خطر از دست دادن خود، از دست دادن تماس با خواسته های خود و درک آنچه که دختر واقعاً می خواهد به طور قابل توجهی افزایش می یابد.

اشتباه چهارم- این محافظت بیش از حد است. اکنون این یک مشکل بزرگ است، مادران به طور فزاینده ای دختران خود را به خود می بندند و آنها را با ممنوعیت های زیادی احاطه می کنند که ترسناک می شود. پیاده روی نرو، با این بچه ها دوست نباش، هر نیم ساعت به من زنگ بزن، کجایی، چرا 3 دقیقه دیر کردی.

به دختران هیچ آزادی داده نمی شود، به آنها حق تصمیم گیری داده نمی شود، زیرا ممکن است این تصمیمات اشتباه باشد. ولی طبیعیه! یک نوجوان عادی در سن 14-16 سالگی مراحل جدایی را طی می کند، او می خواهد خودش درباره همه چیز تصمیم بگیرد و (به استثنای مسائل زندگی و سلامتی) باید به او این فرصت داده شود.

زیرا اگر دختری زیر پاشنه مادرش بزرگ شود، متقاعد می‌شود که موجودی درجه دو است و قادر به وجود خودمختار نیست و همیشه همه چیز را افراد دیگر برای او تعیین می‌کنند.

اشتباه پنجم- شکل گیری تصویر منفی از پدر. فرقی نمی کند که پدر در خانواده حضور داشته باشد یا مادر بدون مشارکت او فرزند را بزرگ کند، تبدیل پدر به شیطان غیرقابل قبول است. شما نمی توانید به کودک بگویید که کمبودهای او به دلیل وراثت بد پدرش است.

شما نمی توانید پدرتان را، هر چه که بوده، تحقیر کنید. اگر او واقعاً "بز" بود، پس مادر باید سهم مسئولیت خود را در این واقعیت بپذیرد که این مرد خاص را به عنوان پدر فرزندش انتخاب کرده است. این یک اشتباه بود، بنابراین والدین از هم جدا شدند، اما مسئولیت کسی که در لقاح شرکت کرده است را نمی توان به دختر منتقل کرد. قطعا تقصیر او نیست

اشتباه ششم- تنبیه بدنی البته، هرگز نباید هیچ کودکی را بزنید، اما باید بدانید که این برای دختران آسیب زاتر است. از نظر روانی، دختر به سرعت از عزت نفس عادی به موقعیت تحقیر و انقیاد می لغزد. و اگر تنبیه بدنی از طرف پدر باشد، تقریباً به طور قطع منجر به انتخاب دختر متجاوز به عنوان شریک می شود.

اشتباه هفتم- عدم تمجید یک دختر باید دائماً با شنیدن اینکه او زیباترین، محبوب ترین، تواناترین، بهترین است بزرگ شود.

این باعث ایجاد یک عزت نفس سالم و عادی می شود. این به دختر کمک می کند تا با احساس رضایت از خود، پذیرش خود و عشق به خود بزرگ شود. این کلید آینده شاد اوست.

اشتباه هشتم- روشن کردن رابطه در مقابل دختر. والدین هرگز نباید جلوی فرزندان خود بحث و جدل را آغاز کنند، این به سادگی غیرقابل قبول است. به خصوص وقتی صحبت از ویژگی های شخصی مادر و پدر، اتهامات متقابل باشد. کودک نباید این را ببیند.

و اگر این اتفاق بیفتد، هر دو والدین باید عذرخواهی کنند و توضیح دهند که نتوانسته اند با احساسات خود کنار بیایند، دعوا کرده اند و قبلاً صلح کرده اند و مهمتر از همه، کودک هیچ ربطی به آن نداشته است.

اشتباه نهم- تجربه نادرست بلوغ دختر. در اینجا دو حالت افراطی وجود دارد: به همه چیز اجازه دهید تا ارتباط خود را از دست ندهید، و همه چیز را ممنوع کنید تا "از دست ندهید". همانطور که می گویند، هر دو بدتر هستند.

تنها راه عبور از این دوران سخت برای همه بدون فداکاری، استواری و حسن نیت است. قاطعیت در حفظ حدود مجاز است، حسن نیت در ارتباط است. برای دختران در این سن، بسیار مهم است که با آنها زیاد صحبت کنند، سؤال بپرسند، به سؤالات احمقانه پاسخ دهند و خاطرات خود را به اشتراک بگذارند. و باید آرام‌تر واکنش نشان دهید، هرگز از این صحبت‌ها علیه کودک استفاده نکنید. اگر اکنون این کار انجام نشود، دیگر هیچ وقت صمیمی نخواهد بود و دختر بالغ خواهد گفت: من هرگز به مادرم اعتماد نکردم.

بالاخره آخرین اشتباه- نگرش نادرست نسبت به زندگی هرگز نباید به دخترها گفت که زندگی او باید شامل موارد خاصی باشد. ازدواج کنید، زایمان کنید، وزن کم کنید، چاق نشوید و غیره.

یک دختر باید تشویق شود تا به خودآگاهی برسد، بتواند به حرف خود گوش دهد، بتواند کاری را که دوست دارد انجام دهد، کاری که می تواند انجام دهد، از خود لذت ببرد، مستقل از ارزیابی دیگران و افکار عمومی باشد.

سپس یک زن شاد، زیبا و با اعتماد به نفس بزرگ خواهد شد و آماده برای یک شراکت تمام عیار است.

میخائیل لبکوفسکی

البته میخائیل لبکوفسکی شاید محبوب ترین روانشناس امروزی به خصوص در اینترنت باشد. مقاله او در مورد اینکه چگونه یک فرد سالم نمی خواهد ازدواج کند به معنای واقعی کلمه مانند باد در اینترنت پخش شد.

عناوین متناقض نشریات، نظرات جنجالی، حضور فعال در شبکه های اجتماعی و نگاهی بدیع به روابط بین فردی، لابکوفسکی را از همکارانش متمایز می کند. روانشناس به ما می آموزد که مسئولیت پذیر باشیم و اشاره می کند که بیشتر مشکلات بر اساس روان رنجوری ابتدایی است.

سرمقاله "عالی" 13 نکته سخت از میخائیل لبکوفسکی را منتشر می کند.

1. کلید یک زندگی خانوادگی شاد، ازدواج و رابطه جنسی با یک شریک تنها در یک چیز نهفته است - روانی باثبات. بدون امتیاز، بدون مصالحه - این همه راهی مستقیم به یک متخصص قلب یا انکولوژیست است. وقتی فردی روانی پایدار داشته باشد، می تواند تمام زندگی خود را با یک شریک زندگی کند. و او را تنها دوست داشته باش

2. یک فرد سالم تمایلی به ازدواج ندارد. اولین کاری که باید انجام دهید این است که دیگر تمایلی به ازدواج نداشته باشید. به عبارت دیگر، اگر می‌خواهید ازدواج کنید، باید به آن فکر نکنید، خود ایده را بی‌ارزش کنید.

3. مردم را دوست ندارند چون غافلگیر می شوند. یک زن فقط یک مکان خالی برای یک مرد خواهد بود اگر نتوان در مورد او گفت که او کیست و چه چیزی برای صبحانه دوست دارد. تناقض این است که مردان به سادگی زنان بدجنس را می پرستند.

4. دلیل مشکلات زنان این نیست که او مانند یک احمق رفتار می کند. دلیلش این است که او یک روان رنجوری دارد که نیاز به خروجی دارد. و برای این خروج، شخص و رابطه خاصی مورد نیاز است که در آن رنج می برد. بنابراین، او به طور خاص وارد چنین روابطی می شود، زیرا از کودکی به این امر نیاز ذهنی داشته است.

5. ما عشق را با میزان رنج می سنجیم. و عشق سالم به این است که چقدر خوشحال هستید.

6. به یک مرد باید یک بار در مورد آنچه که دوست ندارید بگویید. اگر درک نشدید، باید تصمیم بگیرید. دو راه حل می تواند وجود داشته باشد: «خداحافظ» یا «من شرایط را همانطور که هست می پذیرم». وقتی بارها صحبت می کنید، احمقانه ناله می کنید و شکایت می کنید، دیگر چیزی نیست. ادامه چنین گفتگوهایی یک بازی عصبی است.

7. تنهایی نبود عشق در اطراف نیست. این عدم علاقه به خود و از دوران کودکی است. بچه هایی هستند که نمی توانند تنها در اتاق بمانند و مدام دنبال مادرشان می دوند. و یک بچه دیگر را می توان سه ساعت رها کرد و او نقاشی کند و خودش را مشغول کاری کند. کسانی که می دوند قبلاً با این مشکل دارند. آنها نمی توانند خود را سرگرم کنند، برای خودشان جالب نیستند.

8. در مورد زنان جوان، موفق و زیبا که نمی توانند شریک زندگی خود را پیدا کنند زیرا ظاهراً میله بالایی دارند، این ناتوانی در رابطه و ترس از روابط است.

9. ما باید با سرمان کار کنیم نه با خواستگارانمان. نگرش زن نسبت به مرد تا حد زیادی نگرش او نسبت به والدین و به ویژه نسبت به پدرش است. اگر درد، رنجش، مبارزه وجود داشت - همه اینها به رابطه در یک زوج منتقل می شود.

10. برای ازدواج چه باید کرد؟ و تنها کاری که باید انجام دهید این است که خودتان باشید. بس است. و آنها شما را در اصل فقط برای این دوست دارند.

11. آیا می دانید تفاوت اساسی بین یک فرد سالم و یک روان رنجور چیست؟ یک فرد سالم نیز رنج می برد، اما از داستان های واقعی. و یک روان رنجور از داستان های تخیلی رنج می برد. و اگر رنج کافی نباشد، به کافکای محبوبش، داستایوفسکی و بطری نیز می رسد.

12. اگر رفتار یک مرد را دوست ندارید، لازم نیست برای رفتار او به دنبال بهانه باشید. موقعیتی که در آن "او تماس نگرفت" به معنای پایان یک رابطه برای یک دختر سالم و آغاز عشق برای یک دختر ناسالم است.

13. هرگز نباید با مردان متاهل ارتباط برقرار کنید. ماهی در فروشگاه ماهی فروخته می شود و گوشت در قصابی. اگر می خواهید ازدواج کنید، زمان را تلف نکنید. مرد متاهل نیازی به زن ندارد، او قبلاً در خانه دارد. این احتمال وجود دارد که او خانواده را ترک کند و با شما ازدواج کند، اما بسیار کم است.

برای چنین توصیه ای می خواهم به صورت روانشناس ضربه بزنم، اما آنها واقعاً کار می کنند. از کمک گرفتن از متخصصی مانند میخائیل لبکوفسکی نترسید.

اگر دوستان شما نیز نمی توانند همه چیز را در زندگی خود مرتب کنند، آنها را به لبکوفسکی معرفی کنید یا این نکات مفید را با آنها به اشتراک بگذارید.

من بارها گفته ام که شخصیت روانشناس میخائیل لبکوفسکی برای من بسیار مبهم است. از یک طرف، تمام تصویر او روابط عمومی است. روابط عمومی از نام خانوادگی تا اظهارات رادیکال در شبکه های اجتماعی. اما از طرف دیگر به کسی کمک می کند.

اما اینکه آیا یک متخصص مسئولیت دروس خود را بر عهده می گیرد یا خیر، سوال دیگری است. پرتاب عبارات به سر شنوندگان: "خب، معلوم است که مادرت در سر بیمار است" و "شما باید آن را بفهمید" را نمی توان یک رویکرد ظریف نامید. اما باز هم به کسی کمک می کند ...

اخیراً یک سخنرانی آزاد توسط میخائیل لبکوفسکی در ریگا برگزار شد: "چگونه خواسته های واقعی خود را درک کنید و این را به فرزندان خود آموزش دهید." سؤالات زیادی وجود داشت، اما میخائیل با شادی صحبت کرد و حقیقت را گفت و حمایت کرد و اطمینان داد. در یک کلام در تخصص خود کار می کرد. من جالب ترین اظهارات را در اینجا جمع آوری کرده ام:

او می‌گوید: «در کودکی برای ما تصمیم می‌گرفتند که چه بپوشیم، صبحانه چه بخوریم، کجا برویم درس بخوانیم، و بعضی‌ها را هم برای کار تعیین کردند. در نتیجه، ما اغلب نمی دانیم واقعاً چه می خواهیم. و دلایل متعددی وجود دارد.

اولا، یک حوزه احساسی سرکوب شده یا کاملاً توسعه نیافته. اگر در خانه، در رابطه با کودکان، کلمه "باید" پذیرفته شد، حتی در بزرگسالی آنها همچنان به آنچه می خواهند، بلکه آنچه "نیاز دارند" انجام می دهند. در نتیجه، برخی افراد فقط به خاطر کار می کنند. حقوق و دستمزد، در حالی که بعضی اوقات او با زن یا شوهری زندگی می کند که مدت ها پیش از دوست داشتن آنها دست کشیده است. زندگی عموما کوتاه است و اینگونه زندگی کردن چندان خوشایند نیست. بنابراین بهتر است از خواسته های خود پیروی کنید و آن گونه که می خواهید زندگی کنید.

اما مشکل اینجاست که همه این خواسته ها را ندارند و والدین توانسته اند به آنها القا کنند که احساس وجدان، احساس وظیفه و خیلی چیزهای دیگر بسیار مهمتر از تحقق خواسته های خودشان است.

ثانیا، و دختران اکنون مرا درک خواهند کرد، این زمانی است که شما می خواهید همزمان غذا بخورید و وزن کم کنید - دوسوگرایی. بنابراین، مهم است که خواسته های واقعی خود را درک کنید و بین انتخاب ها عجله نکنید. اما بیشتر چیزهایی که ما می خواهیم همان چیزی است که والدین و محیط ما برای ما می خواستند. در نتیجه، ما یا نمی‌توانیم آنطور که می‌خواهیم زندگی کنیم، یا وقتی انگیزه‌های چند جهتی از هم گسسته می‌شوند، همان دوگانگی را تجربه می‌کنیم.

وقتی فردی به خودش اعتماد ندارد، نمی داند واقعاً چه می خواهد. به محض اینکه عزت نفس خود را بالا می برید، بلافاصله تنها یک نسخه از خواسته ها دارید.

اگر امروز حوصله رفتن به محل کار را ندارید، یک روز مرخصی بگیرید. اگر نمی‌خواهید فردا این کار را انجام دهید، یک روز دیگر مرخصی بگیرید. و اگر پس فردا حوصله ندارید، شغلتان را عوض کنید. و بحث تنبلی نیست. تنبلی یا مشکل اراده است یا مشکل انگیزه.

کودکان امروزی مسئولیت های زیادی بر دوش دارند. آنها باید به مهدکودک ها و مدارس بروند، آنها در خانه مسئولیت دارند، برخی فرزندان خود را با فعالیت های فوق برنامه سربار می کنند. اما در واقع، شما فقط باید به کودکان بیاموزید که بفهمند: دقیقاً چه می خواهند؟

اگر کودکی پس از فارغ التحصیلی از مدرسه نمی داند چه می خواهد انجام دهد، این نه تنها به دلیل اعتماد به نفس پایین است، بلکه مهمتر از آن عدم اطمینان و ترس است.

وقتی باید تصمیمی بگیرید، به عنوان یک قاعده، انگیزه زیادی دارید: "ما موافقت کردیم"، "من قول دادم"، "اینطوری باید باشد" و غیره، اما فقط یک مورد باید وجود داشته باشد: "من می خواهم!". و حتی اگر باعث آسیب به شما یا افراد دیگر شود.

شما باید یاد بگیرید که هیچ چیز را تحمل نکنید. نه شوهر به خاطر بچه ها، نه کار به خاطر پول. اگر در شرکت حوصله تان سر رفت، می توانید بی سر و صدا به خانه بروید، درست است؟

کودک را تنها بگذارید. اگر می خواهد، بگذار تکالیفش را انجام دهد، اگر نه، بگذار بازی کند. به این ترتیب او تبدیل به یک فرد بالغ و مسئولیت پذیر خواهد شد. وقتی به فرزندتان می گویید زمان مطالعه فرا رسیده است، فضای بسیار ناسالمی در خانه ایجاد می کنید، زیرا خانه منطقه ای بدون مدرسه است. شما در آنجا معلم نیستید و فرزندتان دانش آموز نیست. مدرسه اش مشکلش است. دیر یا زود او باید بیاموزد که بفهمد درس های آموخته نشده به چه چیزی منجر می شود.

در حالی که کودک کوچک است، به کمک کمی برای یادگیری زمان نیاز دارد: زمانی که ناهار می خورد، زمانی که تکالیف خود را انجام می دهد، زمانی که به رختخواب می رود و غیره. اما به محض اینکه وارد این روند شد و همه اینها در کلاس اول اتفاق می افتد، سپس به تنهایی زندگی می کند. و دیگر هیچ چیز به تو مربوط نیست! اگر از شما بخواهد، شما کمک کنید. اگر نه، در نظر بگیرید که همه چیز با او خوب است. به نظر من این دوران کودکی شادی برای کودکان و زمان شادی برای والدینی است که برای 12 سال کار سخت مدرسه ثبت نام نمی کنند.

اگر کودکی به جای عشق به بازی و خواندن، عاشق انجام تکالیف است، پس این یک علامت هشدار دهنده است و به شما توصیه می کنم با یک روانشناس مشورت کنید. به طور کلی دانش آموزان ممتاز قاعدتاً کمال گرایان مضطرب هستند و نیاز به کمک یک متخصص دارند. متأسفانه نه مدرسه و نه والدین این را درک نمی کنند و فقط از فرزندان خود نمره خوب می خواهند. یک کودک عادی بین «3» و «4» بر روی یک سیستم پنج نقطه ای مطالعه می کند.

اگر در مورد روان سالم صحبت می کنیم، پس اولویت کودک تمایل به یادگیری چیز جدید و یادگیری از آن است. و برای یک بزرگسال، این است که خود را بشناسد و از طریق آن کار کند. هر چیز دیگری در حوزه "باید" قرار می گیرد و ما در مورد آن صحبت کردیم.

امیدوارم همه بفهمند که من شرایط را کمی ایده آل می کنم و در مورد اعتیاد به رایانه صحبت نمی کنم. کامپیوتر، مانند تلویزیون - 1.5 ساعت در روز هفته و 4 ساعت در آخر هفته بدون گزینه، هیچ ترتیب دیگری نمی توان انجام داد. اگر کودک در این گزینه مشترک نشود، وای فای در خانه خاموش می شود، تبلت حذف می شود و گوشی او به طور جادویی به Nokia6320 تغییر می کند.

سرزنش والدین خود برای اینکه شما را مجبور به یادگیری ریاضی نکرده اند یا به شما نواختن پیانو را یاد نداده اند، کودک گرایی مطلق است. این بدان معنی است که شما مسئولیت اعمال و زندگی خود را بر عهده نمی گیرید. اصلاً والدین مجبور نیستند شما را مجبور به انجام کاری کنند. و این ایده "در ابتدا سخت خواهد بود، و سپس او از شما تشکر خواهد کرد" حتی شوروی نیست، بلکه تقریباً فاشیستی است. شما نباید اینطور زندگی کنید، زیرا هیچ کس از شما تشکر نخواهد کرد.»

برای تأیید نظریه خود، میخائیل از کسانی که والدینشان در کودکی آنها را مجبور به نواختن آلات موسیقی می کردند خواست تا دستان خود را بالا ببرند. معلوم شد که حدود ده نفر از این نوع "بدبخت" وجود داشته اند که هیچ یک از آنها در طول یک سال گذشته به ساز نزدیک نشده اند.

«کودک خودش باید انتخاب کند که چه کاری انجام دهد و چه چیزی به او علاقه دارد. شما نباید او را مجبور کنید، اما اگر از دایره ای به دایره دیگر پرید، می توانید از پرداخت هزینه های سرگرمی هایش امتناع کنید تا مسئولیتی نیز بر عهده او باشد.

در واقع، این ایده که یک فرد از غلبه بر آن لذت می برد، کمی ایده ارتدکس است. اگر در این مدل اغراق کنیم، معلوم می شود که لذت نیاز به رنج، سخت کوشی و تلاش دارد. اما همانطور که استیو جابز در این مورد گفت: "شما باید نه 12 ساعت، بلکه با سر خود کار کنید."

اگر یک چیز را نفهمید، می توانید هر چه را که می خواهید در کودک پرورش دهید - کودک، به معنای بیولوژیکی، یک حیوان است. و درست همانطور که یک بزرگسال توله ای را بزرگ می کند و الگو قرار می دهد، فرزند ما نیز عادات ما را می پذیرد. و حتی نحوه صحبت تلفنی، برقراری ارتباط با همسرتان، یا بحث در مورد مسائل کاری در خانه در عصر در اینجا نقش دارد. حالا، اگر بگویید: "اون احمق دوباره زنگ زد" قطعاً کار می کند.

وقتی کودک کوچک است، بی وقفه با او سر و صدا می کنید. اما مشکل بسیاری از والدین این است که تمام زندگی خود را به این موضوع گیر می دهند. پسر در حال حاضر هجده ساله است و آنها همچنان با او ارتباط برقرار می کنند که انگار شش ماهه است. "آیا خوردی؟"، "کلاهت را گذاشتی؟"، "شغل گرفتی؟" چنین والدینی توانایی صحبت کردن در مورد چیزی را ندارند و سپس فرزندان خود را بسته اند. و در این مورد، شما باید با سر خود سر و کار داشته باشید، نه با فرزندتان.

وقتی یک کودک نوجوان چیزی به شما می گوید، این به این معنی نیست که شما باید نظر بدهید. این بدان معناست که شما باید دهان خود را ببندید و گوش دهید. وقتی بخواهند می پرسند. اگر آنها نپرسیدند، این سرنوشت نبود. زیرا بسیاری از شما اغلب مراقبت از کودک را با گذراندن وقت با کودکان اشتباه می گیرید. و اینها چیزهای متفاوتی هستند.

ترس از مرگ و بیماری در افرادی رخ می دهد که ضعیف زندگی می کنند، دائما می ترسند که در این زندگی کاری انجام نداده اند و واقعاً زندگی نکرده اند. کسانی که برای لذت خود زندگی می کنند به زندگی نمی چسبند، پیر می شوند و با آرامش می میرند.

نیازی به ایده آل کردن خود نیست. مردم باید با سوسک هایشان همان باشند که هستند.

اگر دفتر خاطرات کودک مملو از نظرات و نمرات بد باشد، سؤال برای کودک نیست، بلکه برای مدرسه است. آیا او به دبیرستان رفت؟ این بدان معناست که او از نظر روانی سالم و قابل آموزش شناخته شد. پس چرا یک کودک کاملا سالم نمی خواهد درس بخواند؟ ظاهراً دلیل آن در این است که مدرسه آنقدر بی علاقه است یا معلمان خاص آنقدر غیرحرفه ای هستند یا برخی درگیری ها آنقدر به گلو درآمده است که مانع علاقه او می شود. اما به دلایلی همه بلافاصله شروع به سرزنش کودکان می کنند.

نظر من این است که بچه طبق تعریف هیچ گناهی ندارد، چون بچه است.

هیچ راهی برای ایجاد ثبات روانی در کودکان وجود ندارد، مگر اینکه آن را به خودتان القا کنید. بنابراین، اگر خودتان کمی دیوانه هستید، نباید تعجب کنید، در این صورت فرزند شما نیز همین ویژگی ها را اتخاذ می کند.

اگر در خانواده ای رابطه متشنج بین زن و شوهر وجود داشته باشد، حتی اگر ظاهر آرامش را ایجاد کنند، حتی اگر برای فحش دادن به خیابان بروند، کودک همه چیز را می فهمد و همه چیز را احساس می کند، زیرا احمق نیست. و حتی سینه آن را احساس می کند. حتی زمانی که هنوز در رحم است. و همه اینها بر روان او تأثیر می گذارد.

یادگیری سکوت یک کیفیت عالی است و باید آموخته شود. من یک روانشناس هستم. به من نان نده، بگذار دهنم را باز کنم. اما رابطه با فرزندم دقیقا زمانی که من ساکت شدم بهتر شد. اولاً، دختر شروع به احساس امنیت کرد: او می تواند هر چقدر که می خواهد صحبت کند و هیچ کس او را قطع نمی کند و پدرش که یک روانشناس است شروع به مشاوره نمی کند. ثانیا، او شروع به درخواست خیلی بیشتر کرد، به این معنی که من فرصت های بیشتری برای کمک به او دارم.

فکر "زندگی دارد از کنار شما می گذرد" برای افرادی با ذهن افسرده معمول است. اگر قبلاً گرفتار چنین سوسک هایی شده اید، از ساده ترین چیزها شروع کنید: تا زمانی که متوجه نشدید دقیقاً چه می خواهید، غذا نخورید. چیزهایی را به دلایل کاربردی نخرید، سعی کنید هر کاری را که انجام می دهید از موضع "دوست دارم" انجام دهید، دیر یا زود این احساس "زندگی دارد از شما می گذرد" از بین می رود.

همچنین بخوانید:

ارتباط

مشاهده شد

"امشب پدرم درگذشت": دختری از درگذشت هنرمند مشهور مردمی خبر داد

مشاهده شد

"هواداران گریه می کنند": بلافاصله پس از عروسی، یک خواننده مشهور در یک تصادف وحشتناک جان خود را از دست داد.

ارتباط

مشاهده شد

کارپاچف قوانین "طلایی" را برای تربیت فرزندان نامید: یک برگه تقلب برای والدین

مشاهده شد

چگونه سال نو را جشن گرفتیم: چند عکس جهنمی از شبکه های اجتماعی

ارتباط

مشاهده شد

ماکسیم گالکین و آلا پوگاچوا پس از 6 سال ازدواج با دریافت برکت کلیسا پیوند خود را در پیشگاه خداوند محکم کردند.

بر خلاف قوانین ودایی، مادربزرگ ها و انجیل، لابکوفسکی به زنان توصیه می کند که به حرف خودشان گوش دهند، نه به مردان، تا خودشان را در اولویت قرار دهند، نه شوهرشان. او به سرعت و به راحتی تشخیص می دهد، در یک جمله به شما می گوید که چه کار کنید و چگونه زندگی کنید. یک استراتژی ایده آل برای میلیون ها زن که در مورد خود و روابط سردرگم هستند. پیش از این در کیف در 26 نوامبر سردبیران WANT.ua تصمیم گرفتند که شخصاً با میخائیل لبکوفسکی ارتباط برقرار کنند.

میخائیل، اجازه دهید با یک سوال ساده، اما در واقع پیچیده شروع کنیم. روانشناسان در هر متن دوم توصیه می کنند عزت نفس را بالا ببرید، سپس همه چیز در زندگی شروع به کار می کند. اما چگونه می تواند برای فردی که اعتماد به نفس ندارد کار کند؟

میخائیل لبکوفسکی.بیایید بفهمیم که عزت نفس پایین چیست. اعتماد به نفس ندارید، به روابط ناسالم رضایت می دهید، کارهایی را انجام می دهید که نمی خواهید انجام دهید، کارهایی را که دوست ندارید تحمل می کنید و غیره. از مردم نپرسید که آیا همه کارها را درست یا غلط انجام داده اید. مردان، دیگر از زنان نپرسید که آیا تمام کرده اند یا نه. خانم‌ها، لازم نیست از اتاق لباس‌فروشی با خانم فروشنده تماس بگیرید و بپرسید: «این لباس من را چاق می‌کند، اما آیا این رنگ به من می‌آید؟» اینها جزئیاتی هستند که عزت نفس پایین و عدم اطمینان را تشکیل می دهند.

لازم نیست پیش رئیس خود بیایید و بپرسید: "اوه، آیا من همه کارها را درست انجام دادم، آیا اینجا اشتباهی دارم؟ آیا نیازی به تعمیر چیزی ندارید؟ این رفتار از کودکی شروع می شود، زمانی که کودک به دلیل اضطراب، همه چیز را دویست بار از نو انجام می دهد و علاوه بر این، مادرش بر این امر اصرار می کند. اگر بچه دارید، درک این چیزها می تواند به شما کمک کند تا آنها را به درستی تربیت کنید و عزت نفس و اعتماد به نفس آنها را تقویت کنید.

اگر شغلی را دوست ندارید، در آن کار نکنید، به دنبال کاری باشید که دوست دارید. هیچ چیزی را برای یک روز بارانی موکول نکنید، زیرا، همانطور که می گویند، ممکن است بیاید.

این جوک را به خاطر بسپارید: "هر روز را طوری زندگی کنید که انگار آخرین روز شماست و یک روز مرتکب اشتباه نخواهید شد." چیز چندان سختی نیست، درست است؟

مربیان می گویند برای شاد بودن باید به آینده نگاه کرد. و روانکاوان توصیه می کنند که در آسیب های دوران کودکی غوطه ور شوید. حقیقت اینجا کجاست؟ اگر زندگی شخصی شما خوب پیش نمی رود، آیا ارزش دارد که برای حل مشکلات کودکان وقت بگذارید یا نیاز به یادگیری الگوهای رفتاری جدید دارید؟

M.L.تا زمانی که با گذشته خود - با دوران کودکی، با نارضایتی ها، سوء تفاهم ها، شکایت ها از والدین خود - کنار بیایید، نمی توانید مشکل را حل کنید و ثابت خواهید ماند. علاوه بر این، شما روانشناسی یک کودک کوچک را خواهید داشت. وقتی فردی 40 ساله است و هنوز در تلاش است تا اوضاع را مرتب کند، در این لحظه همچنان کودک باقی می ماند.

به عنوان مثال، والدین شما همچنان شما را کوچک می دانند. آنها در زندگی شما دخالت می کنند، شما را کنترل می کنند، از شما انتقاد می کنند، نظر می دهند.—اشتباه آشپزی می کنی، بچه ها را اشتباه بزرگ می کنی و همه چیز را با همین روحیه تربیت می کنی. و شما همچنان یک زن ناامن و از قبل بالغ هستید. بنابراین، متأسفانه، ما باید آنها را در جای خود قرار دهیم. این یک روش ناخوشایند است.

ما باید به آنها بگوییم: "مامان و بابای عزیز، من شما را دوست دارم، اما ما به روشی که برای من راحت باشد ارتباط برقرار خواهیم کرد. من نمی خواهم به انتقاد از خودم گوش دهم، نمی خواهم جلوی فرزندانم به من بگویند که چه کار اشتباهی انجام می دهم. اگر می خواهید ما روابط عادی داشته باشیم، باید این را در نظر بگیرید.» اما برای انجام این کار، باید یک شخصیت قوی داشته باشید، نه اینکه نگران باشید که آنها اکنون مورد توهین قرار بگیرند و این پایان رابطه خواهد بود. وقتی ترس های دوران کودکی ظاهر می شوند، دوباره به فردی ناامن تبدیل می شوید. اگر این برای شما سخت است، این گفتگوها را با یک روانشناس انجام دهید.

- برای داشتن عزت نفس بالا، آیا باید به یک خودخواه بیمارگونه تبدیل شوید؟

M.L.یک خودخواه بیمارگونه روانشناسی دردناک یک فرد بسیار ناایمن است که بر مشکلات خود متمرکز شده است. مردم تصور نادرستی از دو اختلال روان رنجور دارند - خودگرایی و خودشیفتگی. بنابراین، خودشیفته‌ها عاشق خودشان نیستند و خودخواه‌ها اصلاً آدم‌هایی با اعتماد به نفس نیستند. هر دوی آنها واقعاً خودشان را دوست ندارند.

یک زن معمولی مدرن از ظاهر خود مراقبت می کند، شغلی ایجاد می کند و زمانی را به خودسازی اختصاص می دهد. در عین حال نمی تواند فردی را برای زندگی با او پیدا کند. مشکل اون خانم چیه؟ چرا رشد شخصی کارساز نیست؟

M.L.این نقض روابط علت و معلولی است. اگر یک زن رشد کند، این مشکل تنهایی را به دنبال ندارد. همانطور که می گویند، یک سنجد در باغ وجود دارد و یک مرد در کیف وجود دارد.

این که یک زن از خودش مراقبت می کند یک داستان است. اما این که او تنها است و ازدواج نکرده است کاملاً متفاوت است. دلیلش این است که او مشکلاتی دارد که به دلیل آن ازدواج نمی کند. بسیاری از مردم یک زن با اعتماد به نفس را می بینند، یک زن تاجر که استانداردهای بالایی دارد. بله، او با لذت با یک لوله کش می خوابد، او هیچ استاندارد بالایی ندارد.

او مشکلات بسیار متفاوتی دارد - روابط ناسالم با مردان، درگیری داخلی، رفتار غیر طبیعی، خجالتی. اگر او دائماً خود را بهبود می بخشد، اعتماد به نفس پایینی نیز در اینجا وجود دارد. چرا این اتفاق می افتد یک سوال پیچیده است که درک آن زمان زیادی می برد. گاهی اوقات روابط دشوار با پدر و مادر می تواند منجر به ناتوانی در ایجاد رابطه با یک مرد شود. شرایط سخت خانوادگی ممکن است او را به کلی از خانواده اش دور کند. گزینه های زیادی وجود دارد.

- پس مشکل اصلاً در آهنگ مدرن زندگی نیست، بلکه در ضربه های سر و شخصی است؟

M.L.آره. در اینجا می توانید این سوال را بپرسید: اگر شرایط اینقدر سخت است، مردان به اندازه کافی وجود ندارند، پس چرا یک نفر پنج بار ازدواج کرده است و یکی هرگز؟

- اگر بعد از شکست ها و جدایی های دردناک، یک زن نسبت به روابط بی تفاوتی داشته باشد، چه باید کرد؟

M.L.بی تفاوتی - اینگونه است که ما در مورد یک وضعیت خاص در زبان روزمره صحبت می کنیم. از نظر روانشناسی، این استنی نامیده می شود - کاهش سرزندگی، از دست دادن علایق و شادی، احساس روشنایی در زندگی، کمبود انگیزه. متأسفانه این علائم نشان می دهد که اگر فردی کاری انجام ندهد به زودی افسرده می شود و باید به داروهای ضد افسردگی روی بیاورد. تصور کنید سرما خورده اید، اما به جای دراز کشیدن در خانه، در برف راه می روید و آن وقت واقعاً دچار مشکلات سلامتی می شوید. اینجا هم دقیقا همینطوره

بنابراین اگر فردی در بی تفاوتی دائمی باشد، این نشانه آن است که باید به روانشناس مراجعه کند. چرا او بی تفاوت است؟ روان او نمی تواند با این بار مقابله کند. به عنوان مثال، زندگی کار نمی کند و یک فرد شروع به رنج می کند، سپس این احساس در مرکز همه چیز قرار می گیرد. سپس رنجش، احساس بی عدالتی و خود تاسف محوری می شود.

برای بسیاری از زنان، این ادامه وضعیت روانی دوران کودکی است، زمانی که آنها نیز از تنهایی رنج می بردند.

توجه، اکنون به این سؤال پاسخ داده می شود که "چرا ازدواج نکرده ام؟" چون «من در کودکی همین احساسات را تجربه کردم، وقتی تنها می‌ماندم، وقتی نمی‌دانستم پدرم مرا از مهدکودک می‌برد یا به خانه بازمی‌گردد، آیا مادرم به من نیاز دارد و آیا او مرا دوست دارد یا خیر. ” این احساسات انسان را در تمام زندگی اش تحت الشعاع قرار می دهد، و وقتی چیزی درست نمی شود، ظاهر می شود. فقط آن شخص در آن زمان و اکنون 5 ساله بود—30. و آستنیا ناشی از ناامیدی، از دست دادن ایمان است که می توانید چیزی را تغییر دهید، مرد پیدا کنید، ازدواج کنید و غیره. این یک مسیر مستقیم به روانشناس است.

موافقم، مردم ما هنوز عادت به مراجعه به روانشناس ندارند، معتقدند این گونه مشکلات به تنهایی قابل حل است.

M.L.آیا می دانید وقتی یک زن از قدرت خود صحبت می کند به چه امیدی می رود؟ حالا یک شاهزاده ظاهر می شود و همه مشکلات را حل می کند. به همین دلیل است که معروف بسیار محبوب است.

ضمناً این بازیگران در فیلم دیگری به نام «عروس فراری» بازی کردند. در آن، شخصیت اصلی چهار بار عروسی را مختل کرد و تصمیم خود را در آخرین لحظه تغییر داد. چرا چنین شرایطی رخ می دهد؟

M.L.بسیاری از زنان در ذهن خود چنین فکر می کنند، اما زمانی که به آن می رسد، آنها می پرند. اما آنها مانند فیلم قبل از عروسی این کار را انجام نمی دهند، بلکه از خود رابطه دور می شوند. آنها به طور کلی از آنها می ترسند.

- چگونه ترس از روابط را متوقف کنیم؟

M.L.باید دلیل ترس را درک کنید. معمولاً همه چیز ساده است - شما قبلاً در کودکی به شما خیانت کرده اید ، رها شده اید. به عنوان مثال، کودکی فکر می کرد که به یک آپارتمان جدید نقل مکان می کند، اما معلوم شد که او پیش مادربزرگش می ماند و مادرش برای کار در کشور دیگری یا برای تنظیم زندگی شخصی خود رفت. حالا فرد می ترسد که دوباره این کار را با او انجام دهند.

اما این یک سطح ناخودآگاه است. در افکار خود، یک شخص متفاوت فکر می کند: "اوه، من او را دوست ندارم، قبل از اینکه او برای من متفاوت به نظر برسد، مشکلی در او وجود دارد." به طور خلاصه، حروف اضافه مختلف وجود دارد.

آیا می خواهید به شما بگویم زنانی که از رابطه جنسی می ترسند چگونه از روابط خارج می شوند؟ خنده دار به نظر می رسد، اما در واقع آنها از کودکی آسیب های روانی دارند. آنها چنین استدلال می کنند: رابطه جنسی فقط برای عشق خواهد بود، اما من کسی را دوست ندارم، بنابراین نمی توانم رابطه جنسی داشته باشم. به همین دلیل است که بسیاری از زنان روابط با "کاپیتان های دریایی" را ترجیح می دهند.— مردانی که در شهرها، کشورها زندگی می کنند یا ازدواج کرده اند.

- اگر مردی نمی خواهد ازدواج کند چه باید کرد؟

M.L.فقط این سوال را از خود بپرسید: "چرا با مردی قرار می گذارم که نمی خواهد با من ازدواج کند؟ چرا وقتم را تلف می کنم؟ در اینجا درست است که به او بگویید: "حیف است که نمی خواهید با من ازدواج کنید، خداحافظ، موفق باشید."

- در مورد احساسات چطور؟

M.L.اینها احساسات یک مازوخیست است. کسی که کسی را دوست دارد که او را دوست ندارد مازوخیست است. یعنی من می خواهم با تو خانواده داشته باشم، اما تو نمی خواهی با من باشی، اما من تو را دوست دارم. چه چیزی خیلی خوب درباره آن وجود دارد؟ هیچ چی.

- چرا برخی از زنان از شریک زندگی خود تعهد 24 ساعته می خواهند؟ مشکلشون چیه؟

M.L.اینها داستانهای ناقصی هستند وقتی که زن درگیر ازدواج است. اینجا دوتا مشکل داریم. اول این که زن با پدر و مادرش از هم گسیختگی کامل داشت و عموماً روی روابط متمرکز بود که برای او معنای زندگی شد. چنین زنی می تواند موفق باشد، اما اگر رابطه نداشته باشد، زندگی نمی کند، بلکه گیاه می زند. برای یک زن سالم، مانند یک مرد، روابط با شریک زندگی نقش خاصی در زندگی ایفا می کند، اما نه بیشتر از کار، فرزندان یا والدین.

در یک وضعیت سالم، یک زن می خواهد عاشق شود، وارد یک رابطه شود، زندگی مشترک را آغاز کند. سپس او برای بچه ها آماده می شود و در آن لحظه می گوید: "من خانواده می خواهم." این زمان بندی عادی است. به هر قیمتی برای ازدواج تلاش نکنید، بلکه بخواهید فردی را در زندگی خود داشته باشید که بخواهید با او تشکیل خانواده دهید. تفاوت را احساس کنید. خود مرد از این واقعیت که او به سادگی مورد استفاده قرار می گیرد ناخوشایند خواهد بود.

- زنان چگونه می توانند مرد را درک کنند؟ آیا واقعاً طرز فکر ما با مردان تفاوت اساسی دارد؟

M.L.من به عنوان یک روانشناس پاسخ می دهم - تنها مردی که فهمیدن آن منطقی است، پسر است، اگر شما هم داشته باشید. نیازی نیست شوهرت را بفهمی، تو مادرش نیستی. نیازی به حدس زدن آنچه در سر اوست وجود ندارد، در مورد خود و خواسته های خود فکر کنید. این رفتار افراد با اعتماد به نفس است.

کسانی که ناامن هستند کولاک هایی مانند "مردها از مریخ هستند، زنان از زهره" می خوانند. آنها فقط نمی توانند مردی را ملاقات کنند ، بنابراین سعی می کنند موضوع را مطالعه کنند و فکر می کنند: "اکنون می فهمم که آنها چه نوع روانشناسی دارند و پیدا کردن مرد برای من آسان تر خواهد بود."

این رفتار قربانی ای است که سعی می کند خود را با خود و راضی کند. بهتر است اجازه دهید یک مرد به آنچه در سر شماست فکر کند.

سخنان شما مبنی بر اینکه نیازی به کار کردن روی روابط ندارید، برای بسیاری از افراد الگوی شکسته است. پس راز یک زندگی زناشویی شاد، اگر کار مداوم از هر دو طرف نباشد، چیست؟

M.L.اولی یک روان سالم و پایدار برای هر دو است. یعنی بعد از 30 سال ازدواج، همدیگر را دوست خواهید داشت زیرا افراد قابل پیش بینی و سالمی هستید. ثانیاً هر کدام از شما خودتان را دوست دارید. وقتی خودتان را دوست ندارید، رابطه ناقص به نظر می رسد.

اگر خودتان را دوست نداشته باشید نمی توانید شوهرتان را دوست داشته باشید. همه چیز به همین ترتیب است. در غیر این صورت، ادعاها شروع می شود - مانند علیه خود، اما علیه همسایه خود.

چگونه انسان در شرایط زندگی مدرن می تواند روان سالمی داشته باشد؟ کمی آرمان‌شهر به نظر می‌رسد و شرایط اغلب اوضاع را بدتر می‌کند.

M.L.شرایط زندگی در ذهن انسان است. ویکتور فرانکل یک روانشناس بزرگ وجود داشت، در طول جنگ او اسیر یک اردوگاه کار اجباری شد. این مکان روی او تأثیری نداشت، او مثل خودش سرحال بود و آنجا را ترک کرد. و نه به این معنا که فرانکل به خاطر زنده ماندن خوشحال شد. آنقدر روحیه قوی دارد که آنجا او را نشکستند؛ پس از آزادی از اردوگاه کار اجباری، همچنان برای همه موعظه شادی می کرد. به همین دلیل شنیدن در مورد شرایط سخت زندگی در حال حاضر خنده دار است.

- موافق. اما در پس زمینه رویدادهای اقتصادی و سیاسی، بیایید بگوییم، افراد عصبی بیشتر از افراد سالم هستند.

M.L.بله، اما آنها به دلیل مشکلات اقتصادی عصبی نیستند. و چون نگرانی ها و ترس های آنها باید در جایی قرار گیرد.

- چگونه با سر خود رفتار کنید تا آن را از "زباله" پاک کنید و خود را برای یک رابطه آماده کنید؟

M.L.اول، باید از ترس از روابط دست بردارید و برای این واقعیت آماده باشید که آنها می توانند دو سناریو داشته باشند: همه چیز درست می شود یا درست نمی شود.

اینطور فکر کنید: «ممکن است خوب باشد، ممکن است نتیجه ندهد. اما من از آن نمی ترسم و از روابط اجتناب نمی کنم."

ثانیاً از مردان نترسید و با آنها طبیعی رفتار کنید. سعی نکنید راضی یا تحت تاثیر قرار دهید، در یک شخص حل شوید یا او را خوشحال کنید، مانند "اگر آنها مرا می گرفتند". هیچ کس چنین محراب هایی را دوست ندارد؛ آنها اغلب رها می شوند. اما یک زن با اعتماد به نفس، مردان را سرپا نگه می دارد. آن‌ها چنین کسی را ترک نمی‌کنند و چنین کسی را تغییر نمی‌دهند، زیرا می‌ترسند آن را از دست بدهند.

میخائیل، شما توصیه های جالب و قابل فهمی می دهید، اما آیا واقعاً می تواند برای همه کار کند؟ پس چرا باید با روانشناس مشورت کرد؟

M.L.ببینید، توصیه "بهتر است سالم و ثروتمند باشید تا فقیر و بیمار" جهانی است، درست است؟ مشاوره انفرادی هزینه زیادی دارد و با آمدن به سخنرانی من صد برابر کمتر هزینه خواهید کرد، اما فرصت مشابهی برای شنیدن در مورد مشکل خواهید داشت. اصول کلی روانشناسی وجود دارد، آنها کاملاً جهانی هستند و واقعاً برای همه کار می کنند.

هر روز ده ها نامه دریافت می کنم، تقریبا 90 هزار مشترک در فیس بوک دارم، بنابراین بازخورد دارم و می توانم بگویم که در عمل مشاوره کار می کند. برای مثال، اگر نگرش بد نسبت به خود را تحمل نکنید و بدون ترس از تنها ماندن آن را ترک کنید، این یک قانون جهانی خوشبختی است.

با مشاوره روانشناس امکان آسیب رساندن به خود وجود ندارد. من خودم سعی می کنم با قوانین خودم زندگی کنم و یک چیز را به مردم نگویم و متفاوت عمل کنم. و زندگی من به سمت بهتر شدن، و به شدت تغییر کرد. من 35 سال است که کار می کنم، دیر یا زود باید این اتفاق می افتاد. نمی توانم بگویم که کاملاً هماهنگ شده ام، اما از صبح احساس شادی از زندگی دارم.

- سپس یک راز به ما بگویید - چگونه یاد بگیریم که احساس شادی را در صبح تجربه کنیم؟

M.L.سازش نکنید، سعی کنید آنطور که می خواهید زندگی کنید. کاری را که دوست ندارید انجام ندهید. از تنها بودن نترس، از بی پول ماندن نترس. ترس ها مردم را نابود می کنند - آنها هستند که زندگی را مسموم می کنند.

چگونه زندگی خود را تغییر دهید: انگیزه از لبکوفسکی

چگونه در سال آینده شاد شویم - 5 نکته از میخائیل لبکوفسکی در تصاویر انگیزشی که به تغییر زندگی شما کمک می کند. آنها را در شبکه های اجتماعی ذخیره کنید تا آنها را از دست ندهید و هر زمان که بخواهید آنچه مهم است را به خود یادآوری کنید.