من شما را دوست دارم اما نمی خواهم با هم باشیم. یک دختر دوست دارد اما نمی خواهد با هم باشیم، چه کار کنم؟ او دوست دارد، دلتنگ می شود، ارزش قائل است، اما رابطه نمی خواهد. میگه دوست داره ولی به خاطر حسادت زیاد من نمیخواد با هم باشیم دوست داره زجر میکشه ولی نمیخواد با هم باشیم.

واقعا نمی خواهید؟ اگر دوست داشته باشند، پس همه چیز جز چیزهای کوچک زندگی است..

من فکر می کنم دلایل زیادی می تواند برای این وجود داشته باشد

الان چه احساسی دارم... طبیعی است... هر کاری که انجام نمی شود برای بهتر شدن است... و این تایید شده است...

ثبات و یکنواختی نیز گاهی خسته کننده می شود

من به قلبم و خودم کمک خواهم کرد.
اگر با ذهنم به خوبی بفهمم که نمی توانم با این شخص باشم... پس باید به دنبال شادی دیگری باشم... باید چیزی را امتحان کنم، از یک نقطه مرده حرکت کنم... :)
در نهایت آدم به عشق من چه اهمیتی می دهد... و من خودم زجر می کشم... البته این عذاب هم فوق العاده است اما فقط برای یک دوره خاص.


خوب، او همیشه به اس ام اس شما پاسخ نمی دهد، ممکن است کارهای خودش را داشته باشد. درست زمانی که هر دوی شما وقت دارید، به پیاده روی بروید. این تازه شروع ماجراست.

استماع:DDDDDDDDDD چرا لعنتی همه فرار کردند؟

شما او را دوست ندارید اگر دیگری او را دوست داشته باشد. این بدان معناست که دیگر دوستش نداری، اما این که هنوز به او احساس می کنی یک عادت است. شما عادت کرده اید که او همیشه آنجا باشد و این طبیعی است. به نظر من رابطه با پسر اول معنی ندارد. آن وقت جدا شدن فقط دردناک تر خواهد بود.

گرچه... گزینه دومی هم هست. همه اطرافیانتان را فراموش کنید و به او وفادار بمانید. تمام افکار مربوط به پسران دیگر را دور بریزید.

به طور کلی هر چیزی که به شما نزدیکتر است را انتخاب کنید.

سوال روانشناس:

سلام. نام من اکاترینا است. من 20 سالمه دوست پسرم 21 سالشه

الان 4 سال است که با هم هستیم. ما بعد از فارغ التحصیلی از مدرسه و در حین ورود به دانشگاه با هم آشنا شدیم. او اهل شهر دیگری است و من محلی هستم و در دانشگاه های مختلف درس خوانده ایم. من خلبانی خواندم و در یک خوابگاه دربست زندگی کردم. بنابراین، اگر او به خانه نمی رفت، عمدتاً فقط در تعطیلات آخر هفته یکدیگر را می دیدیم.

در این 4 سال "آزمون"های زیادی وجود داشت. او بیش از یک بار دروغ گفت، یک سال پیش من را با این جمله ترک کرد: "من رابطه نمی خواهم، شغل من اکنون برای من مهم است و تو آن چیزی نیستی که من نیاز دارم، می خواهم بیشتر با هم بنشینم." اما بعد برگشت و قول داد که دیگر این کار را نخواهد کرد. دخترها و دوستی های بسیار مشکوکی با آنها وجود داشت، زیرا با یکی از آنها به عنوان دوست مکاتبه کرد و دومی نوشت: "هی، دلم برات تنگ شده." به تمام سوالاتم در این مورد، او گفت که هیچ اتفاقی نیفتاده است و نمی‌داند چرا او اینطور نوشته است. بعد از آن دیگر به او اعتماد نکردم. من مدام نظارت می کنم، بازجویی می کنم که کجاست و با چه کسی... و 2 سال است که اینطور است. بله، بعد از این همه او خودش را اصلاح کرد، او سؤالات من، توهین های من را تحمل می کند. او سعی می کند اعتماد من را دوباره به دست آورد.

اما در سال آخر تقریباً در هر دعوا می گوید که می خواهد از هم جدا شود، من را دختر نمی بیند، اما مادرش را می بیند، که نمی تواند تمام زندگی اش را تحت کنترل داشته باشد. او می گوید که من را درک می کند و مقصر رفتار من است، اما دیگر نمی تواند این کار را انجام دهد. بارها آرایش کردیم و سعی کردیم همه چیز را دوباره شروع کنیم. اما دعواها و نارضایتی های من هنوز به وجود می آیند. گاهی خیلی بداخلاق می‌شود، می‌گوید که من را دوست ندارم، اما بعد قسم می‌خورد که همه اینها را از روی بغض گفته و من جدی نمی‌گیرم. و این قبلا چندین بار اتفاق افتاده است.

اما الان همه چیز فرق کرده است. قرار شد یک ماه دیگر به او نقل مکان کنم، به شهر دیگری، ما برای آینده خود برنامه ریزی می کردیم. و احتمالاً تقصیر من است، زیرا توافق کردیم که هر دو متفاوت رفتار کنیم و همه چیز را دوباره امتحان کنیم. اما من هنوز هم گاهی به خاطر چیزهای کوچک از او رنجیده می شوم، گاهی اوقات این چیزهای کوچک نیستند، اما او آن را درک نمی کند، و من همچنان او را کنترل می کنم، حتی اگر کمتر.

و در آخرین توهین من، او گفت: "ما در حال جدا شدن هستیم، این بار مطمئنا، و من دیگر نمی خواهم چیزی را امتحان کنم. ما برای هم مناسب نیستیم. شما پیشرفت نمی کنید، و من انجام می دهم. من می خواهم تمام زندگی ام را با چنین رابطه ای زندگی کنم. و اکنون حتی نمی خواهم "من به یک رابطه نیازی ندارم. از کنترل و توهین های شما خسته شده ام. و احتمالاً عاشق هم نیستم. تو دیگر. نمی‌خواهم با تو باشم و با هم زندگی کنیم. بدون تو برایم راحت‌تر خواهد بود.»

فکر می کردم مثل همیشه از روی بدخواهی صحبت می کند، اما او آرام بود و به من اطمینان داد که همه چیز درست است. او گفت که قبلاً از روی ترحم قبول کرده است که تلاش کند و فقط امیدوار است که چیزی تغییر کند.

حالا می توانیم بگوییم که او را راضی کردم که با هم بمانند، چون 4 سال دوستم داشت و بعد به سمت من برگشت. گفتم رفتارم را می فهمم و بهتر خواهم شد...

اما حالا بعد از حرف هایش نمی دانم چه کنم. امیدوارم از روی احساس این را گفته باشد، چون وقتی همه چیز با ما خوب است، شیرین و دلسوز است، می گوید چقدر دوستم دارد. و اگر او مرا دوست نداشت، من را تحمل نمی کرد، درست است؟ به دلیل چنین کلمات مکرر در مورد جدایی، من بیشتر و بیشتر از او مطمئن نیستم، می ترسم حتی برای یک چیز کوچک ترک کند. شاید به همین دلیل است که به او اعتماد ندارم.

من از شما کمک می خواهم. نمیفهمم دوستم داره؟ و آیا امکان تغییر چیزی در رابطه ما وجود دارد؟ نمی‌دانم الان چه کنم و چگونه رفتار کنم، زیرا نمی‌خواهم بدوم و خودم را تحمیل کنم. و اگر او هنوز مرا دوست دارد، فکر می کنم خودش کاری برای رابطه انجام خواهد داد.

لطفا به من کمک کنید تا متوجه این موضوع شوم... پیشاپیش از شما متشکرم.

روانشناس النا آلکسیونا لوبووا به این سوال پاسخ می دهد.

سلام اکاترینا

بیایید کمی درک کنیم.

من خودم با این شعار زندگی می کنم: "چرا به کسانی نیاز داریم که به ما نیاز ندارند؟" به دیگران هم توصیه می کنم.

قانون فعال است: «عمل باعث واکنش می‌شود» و هرچه محکم‌تر بمانید، شرکت‌کننده دیگر در موقعیت بحث‌برانگیز بیشتر مقاومت می‌کند یا از بین می‌رود.

در این رابطه ، شما کاملاً خود و علایق خود را فراموش کرده اید ، در منافع آن پسر زندگی می کنید ، به او "چسبیده اید" ، او را کنترل می کنید. خودتان را جای او بگذارید، آیا چنین کنترل کاملی را دوست دارید؟ - فکر نمی کنم.

شاید لازم باشد در مورد خود و علایق خود در این زندگی فکر کنید. تو بدون این کی هستی مرد؟ به گذشته برگردید و چند سوال از خود بپرسید

تو کی بودی

اولین باری که دیدی چطور بودی و چطور رفتار کردی؟

و خواهید فهمید که چه چیزی او را "قلاب" و جذب کرده است.

اگر شخصی برگردد و برود، شاید رابطه به سادگی خود را تمام کرده باشد یا خود او انتظار دیگری از این رابطه داشته باشد (یا ممکن است تاثیر محیط باشد؟ توصیه دوستان و غیره).

شما به گذشته چنگ زده اید. 4 سال برای شما دو نفر یک تجربه ارزشمند است، اما حالا آن شخص را رها کنید، نیازی نیست او را در آغوش عشق خود خفه کنید. عشق چیزی است که شادی، لذت و لذت را به ارمغان می آورد، آیا رابطه شما چنین احساساتی را به شما می دهد؟

آیا شما یا دوست پسرتان در این رابطه شادی یا لذت دارید؟ - باشه، فرض کنیم اینطور نیست و شما آن را درک می کنید، اما آیا در مرحله اولیه این شادی و سبکی وجود داشت؟ اگر چنین است، چه چیزی تغییر کرد و اولین بار چه زمانی این تغییر رخ داد؟ - یادته چی شد؟ اگر یک نفر به سادگی ما را تحمل کند، پس این دلیلی است برای فکر کردن ... مردم می ترسند یک نفر را رها کنند، زیرا بدون او پوچی وجود خواهد داشت، این همان چیزی است که بیشتر مردم از آن می ترسند - پوچی.

به همین دلیل،

اگر فردی خودکفا هستید، اگر برای خود جالب شوید، خواهید دید که چگونه همه چیز تغییر خواهد کرد و همچنین ممکن است فردی که تصمیم به ترک را گرفته است دیگر به شما و رابطه با او نیاز نداشته باشد و شما به گذشته کشیده می شوید - به هیچ چیز به این "لنگر" از خاطرات نیاز ندارید، "به گذشته نگاه نکنید، همه چیز در آنجا تغییر نکرده است"، فقط نتیجه گیری کنید و به جلو بروید و به یک شخص نچسبید. "مردم سگ نیستند - آنها نمی توانند متعلق به ما باشند."

مستقل، با اعتماد به نفس و خودکفا شوید و این تغییرات برای دیگران آشکار می شود و دوست پسر شما نیز متوجه این موضوع می شود... همچنان یاد بگیرید که قدر خود را بدانید و دوست داشته باشید، مراقب خود و علایق خود باشید اگر بگویید چیزی جز این نیست. او به نفع شماست و هیچ چیز ممکن نیست و پاسخ دقیقاً در این اعتراض آشکار خواهد شد؟ چه چیز دیگری در زندگی شما وجود دارد و آیا برای خودتان در زندگی خود آنجا هستید؟ البته شما می توانید مثال ها، روش ها و تکنیک های زیادی برای حل سوال خود ارائه دهید، بنابراین اگر نکته ای در پاسخ من واضح نیست با من تماس بگیرید.

برای خلاصه کردن پاسخم می گویم: شما بیش از حد به او دوخته اید، اما ما تحت کنترل چیزی هستیم که نسبت به آن بی تفاوت نیستیم، چیزی که نسبت به آن بی تفاوت هستیم کنترل ما را ندارد، پس به خودتان توجه کنید، شروع رابطه خود را به خاطر بسپارید. آن موقع چطور بودی، چگونه با او رفتار کردی؟ دقیقاً این نگرش بود که او در مورد شما دوست داشت. در هر صورت، می توانید درس های مفیدی را از این وضعیت بگیرید - نباید کورکورانه و کاملاً یک فرد را کنترل کنید:

چگونه می تواند با این احساس زندگی کند که به او اعتماد ندارند، مدام به او مشکوک هستند؟

اگر انسان بخواهد برود هر بهانه ای پیدا می کند و دریای دلیل می آورد.

برای شما بهتر است که به خود قبلی خود بازگردید، این دختری بود که او دوست داشت، نحوه رفتار شما با او، زیرا چنین رفتاری در شما وجود نداشت، اگر بلافاصله شروع به کنترل او می کردید، هرگز رابطه ای را شروع نمی کردید.

بله، او زمین خورد، همه اشتباه می کنند، اما حالا خودش طاقت ندارد بعد از اتفاقی که افتاده به چشمان شما نگاه کند و می فهمد که شما چیزی را فراموش نکرده اید و نبخشیده اید، آیا اینطور زندگی کردن - در این حالت آسان است. ? - فکر نمی کنم. بنابراین او "منفجر شد" و او نمی خواهد در سن جوانی مانند یک آتشفشان با سوء ظن های مداوم شما زندگی کند، بنابراین یا همه چیز را فراموش می کنید و در حالت و احساسات قبلی خود حتی قبل از ملاقات با او یکسان می شوید یا شما به روش‌های نفوذ شدیدتری نیاز دارد، زیرا علاوه بر این، او کمتر از شما نگران نیست... او می‌داند که بازگشت رابطه اعتماد قبلی دشوار خواهد بود، که شما همچنان به یاد خواهید آورد، بنابراین او نمی‌خواهد آنچه را که هست با شما ادامه دهد. ، اما او همچنین می داند که چگونه وضعیت را اصلاح کند، هیچ ایده ای ندارد و بنابراین واکنش تدافعی نشان می دهد، زیرا شکستن رابطه بسیار آسان تر از کار کردن بر روی موقعیت است، زیرا او دقیقاً نمی داند چگونه باید عمل کند ... هر یک از اقدامات او رابطه شما را به سطح قبلی برگرداند...

و یک چیز دیگر: ظاهراً از جهاتی به او مادرش را یادآوری کردید که ممکن است با او رابطه دشواری داشته باشد، در حالی که دور بودید و به ندرت ملاقات می کردید - وقتی نزدیکتر شدید و وقتی این وضعیت ناخوشایند پیش آمد چندان قابل توجه نبود. او شروع به نشان دادن تداعی های منفی کرد - او شروع به مقایسه شما با مادرش کرد. از یک طرف این بد نیست، این نظر وجود دارد که پسرها به دنبال زنی شبیه مادرشان هستند، اما من همیشه با این نظر موافق نیستم و الگوهای رفتاری و کلیشه ای می تواند نقش داشته باشد، اما او می خواهد. تا اول از همه به مادرش ثابت کند که می تواند، خودش ارزش چیزی در زندگی اش را دارد.

آدم ها طوری تربیت می شوند که از بزرگترها تایید می گیرند، حتی وقتی خودشان بالغ می شوند، حتی وقتی خودشان بالغ می شوند، و اینجا ممکن است دوست پسر شما هم دچار تعارض شود؛ وظیفه شما این است که تاکید کنید که شما مادر او نیستید. در عین حال مادرش یکی دارد و هیچ کس دیگری جایگزین او نمی شود، اما با این حال، شما مادر نیستید، اما آنچه به نظر او می رسید، همانطور که او در جای شما انجام می داد، در کل سوال پیچیده است. و باید به دقت درک شود. من نکات اصلی را بیان کردم، به خودتان توجه کنید، در مورد خود و علایق خود به یاد بیاورید، مانند قبل از جلسه، اولین ملاقات با او رفتار کنید.

عشق و احترام بیشتر به خودتان. خودکفا و جالب شوید، بفهمید به جز او چه علایق دیگری در زندگی شما وجود دارد، این تنها راهی است که می توانید رابطه خود را نجات دهید... همچنین توصیه می کنم به این فکر کنید: این رابطه به هر دوی شما چه می دهد؟ به غیر از حسادت و بدگمانی چه چیزی می توانید به دوست پسر خود بدهید؟ شما باید دریابید که او به دنبال چه چیزی است، چه می خواهد، چه انتظاری دارد.

در هر صورت، هیچ یک از مردم به دنبال سوء ظن، مشاجره و بی اعتمادی در یک رابطه نیستند، آنها قبل از هر چیز به دنبال درک متقابل، اعتماد و حمایت هستند. به احتمال زیاد آن مرد این لحظات را در خانواده والدین خود ندیده است ، بنابراین مقایسه با مادرش آغاز شد. مادر او نباشید، تکیه گاه شوید، اما به طور کامل در فرد دیگری حل نشوید، شخصیت و احترام خود را حفظ کنید.

من خودم فکر می کنم آن مرد هیچ کاری انجام نمی دهد، برای نجات رابطه، شما باید بفهمید دقیقا چه چیزی را نجات دهید، فقط باید تغییر دهید - به تدریج یک مدل جدید از رفتار و روابط بسازید و آنچه را که هیچ کس نمی خواهد و نیست را نجات دهد. ارزش، نیاز به تغییر آنچه برای بهتر است، بدون یادآوری اشتباهات گذشته یکدیگر... رابطه هنوز هم می تواند حفظ شود. عشق را حفظ کن، اما نه قدرت و استبداد خود را بر یک شخص. دوست داشتن و داشتن دو چیز متفاوت هستند...

5 امتیاز 5.00 (7 رای)

"سلام، من و دوست پسرم 3.5 سال سن داریم. ما خیلی همدیگر را دوست داریم، اما به دلایلی او نمی خواهد ازدواج کند. به همین دلیل، ما با هم زندگی نمی کنیم، زیرا من مخالف "ازدواج مدنی هستم". او این را می داند و قول می دهد به محض ظاهر شدن آپارتمان همه چیز تغییر می کند، ما با هم خواهیم بود، او خواستگاری می کند و با هم ازدواج می کنیم. زود میگه من رو دوست دارم و نمیخوام از دستم بدم ولی هیچ کاری نمیکنه فقط قول های توخالی میده بعد میگه پولی برای عروسی نیست (این واقعا درسته) ولی خواستگاری میشه بعدا با هم ساخته و ذخیره کردند!!چرا اینجوری میکنه چرا اینقدر در مورد عروسی صحبت میکنی مگه قراره ازدواج کنی گفتم یا ازدواج میکنیم یا از هم جدا میشیم انتخاب کرد با هم باشیم ولی بازم میگیره هیچی. او می گوید ما با هم خوب هستیم، آیا واقعاً اینقدر مهم است که ما برنامه ای نداریم؟ من او را درک نمی کنم. نمیخوای با عزیزت باشی؟!"

عصر بخیر،

از نامه شما مشخص است که شما در حقیقت عشق مرد جوان به شما شک ندارید: "ما همدیگر را خیلی دوست داریم." و در واقع، عدم تمایل به ازدواج شرط کافی برای گفتن اینکه او شما را دوست ندارد، نیست. اما اگر مرد جوان شما نمی خواهد ازدواج کند، پس واضح است که او هنوز دلایلی برای این کار دارد. شما باید بفهمید که دقیقا چه چیزی او را از پیشنهاد پیشنهادی به شما باز می دارد. اگر بی پولی برای عروسی یا چیز دیگری از این قبیل باشد یک چیز است. اگر دلایل دیگری وجود داشته باشد که شما نمی بینید، موضوع دیگری است، اما او به سادگی پشت چنین توضیحی پنهان می شود. بر این اساس، بسته به این دلایل، رویکرد حل مسئله متفاوت خواهد بود.

از آنجایی که اطلاعات موجود در نامه برای درک این دلایل کافی نیست، بنابراین در ادامه استدلال ما فقط می توانیم حدس و گمان داشته باشیم. ما فرض می کنیم که این دلایل به شخص شما صدق نمی کند. آنگاه ممکن است مرد جوان شما توسط برخی از محدودیت های فردی او متوقف شود. شاید، در واقع، ماهیت صرفا فنی، مانند کمبود پول برای عروسی و غیره. شما نمی توانید این را درک کنید زیرا ... شما و او ممکن است نظرات متفاوتی در مورد عشق و چگونگی ایجاد روابط بین زن و مرد داشته باشید، سناریوهای متفاوتی برای زندگی خانوادگی. او به احتمال زیاد عشق خود را شرط کافی می داند که نیازی به تایید ندارد. یا برای او تایید، تمایل به زندگی مشترک است. و شما نیاز به تایید در چارچوب هنجارهای سنتی پذیرفته شده دارید. کمبود پول برای عروسی می تواند برای برخی توضیح خنده دار باشد، اما برای برخی دیگر می تواند یک عامل بسیار جدی تصمیم گیری باشد. چنین اختلافاتی اغلب به مواضع ایدئولوژیکی بستگی دارد که در محیطی که یک فرد در آن بزرگ شده است، شکل گرفته است. نمی توان تأثیر برخی از سنت ها را در نظر نگرفت. آنچه برای او ارزشمند است ممکن است برای شما مهم نباشد. و بالعکس. و در اینجا ما باید آن را کشف کنیم.

اما اینها ممکن است دلایل ماهیت دیگری نیز داشته باشند - ترس از زندگی خانوادگی، ترس از پدر شدن. برای شما عجیب به نظر می رسد، اما حتی ممکن است ترس از دست دادن شما باشد (اغلب تجربه ناموفق یک نفر از تشکیل خانواده منجر به نوعی معاشرت و غیره می شود). فهرست کردن همه چیز در یک نامه غیرممکن است.

هر دوی این دلایل به هیچ وجه او را از دوست داشتن شما باز نمی دارد و شما خودتان آن را احساس می کنید.

بنابراین، اگر این گزینه را کنار بگذاریم که او آنقدر که شما فکر می کنید به عشق خود اطمینان ندارد و به سادگی جرأت نمی کند و لحظه عروسی را به تاخیر می اندازد، باید سعی کنیم "کجا ایستاده است" را در موقعیت خود درک کنیم. اگر هر دو طرف واقعاً نمی خواهند یکدیگر را از دست بدهند، همیشه یک راه حل سازش وجود دارد.

تشخیص آن به تنهایی اغلب دشوار است. هنگام صحبت با هم، احساسات بر شما غلبه می کند و مانع از آن می شود که با هوشیاری به موقعیت نگاه کنید. متأسفانه، من نمی توانم استراتژی خاصی را توصیه کنم، زیرا ... با در نظر گرفتن ویژگی های فردی فرد و موقعیت انتخاب می شود. و برای این یک ملاقات شخصی ضروری است. بنابراین، اگر به تنهایی موفق نشدید، توصیه می کنم با یک روانشناس تماس بگیرید و شرایط را با هم تجزیه و تحلیل کنید.

سلام! من بلافاصله تصمیم نگرفتم که برای شما بنویسم، اما هنوز فکر می کردم بهتر است. حدود دو سال و نیم پیش با پسری در اینترنت آشنا شدم، مدت طولانی در آنجا صحبت کردیم، موضوعات مشابه زیادی وجود داشت، و به طور کلی، به نوعی بلافاصله با هم صمیمی شدیم، البته از طریق اینترنت. شش ماه بعد، ما او را ملاقات کردیم، همه چیز فوق العاده بود، شروع به قرار گذاشتن کردیم، 3 ماه با هم قرار گذاشتیم، سپس در مورد عشق صحبت نکردیم، هر دو فکر می کردیم در آن سن احمقانه است که در مورد چنین احساس جدی صحبت کنیم. اما در نهایت دقیقاً به این دلیل از هم جدا شدیم که من و او (او 2.5 سال از من بزرگتر است) هنوز نتوانستیم یکدیگر را همانطور که هستیم بپذیریم ، هر دو شخصیت های بیش از حد لجبازی داریم و عدم آمادگی برای یکدیگر تغییر می کند. بسیاری از چیزهای کوچک ناخوشایند بودند و همه چیز منجر به جدایی شد. من با او سخت می گذشتم. بعد از آن شش ماه اصلاً با او ارتباط نداشتیم، تمام ارتباطم را با او قطع کردم، او را از همه جا حذف کردم، اما ... اینطور شد که بعد از شش ماه دوباره ارتباط برقرار شد. دوباره این احساس صمیمیت، یک نامه نگاری و روز بعد همدیگر را دیدیم... و همه چیز دوباره شروع شد، بوسیده شد، روزها راه رفت. بعد از آن حدود یک سال و نیم دور هم جمع شدیم و از هم جدا شدیم. و هیچ چیز با یکدیگر، و بدون یکدیگر نیز.
اما حالا که بزرگ شدم، فهمیدم که واقعاً این شخص را دوست دارم. من درک می کنم که یک بزرگسال فکر می کند این کار بیهوده است، اما ... من از این احساس مطمئن هستم. در تمام این مدت سعی کردم با بچه های دیگر آشنا شوم، برخی از آنها را دوست داشتم، همدردی به وجود آمد، اما هرگز آنقدر احساساتی که نسبت به آن پسر داشتم با کسی نداشتم.
و اکنون سعی کردم با پسر دیگری رابطه برقرار کنم ، اگرچه فهمیدم که نمی توانم. و بعد دوباره ظاهر شد. همدیگر را دیدیم، دوباره راه افتادیم، همه چیز به اندازه روزی روزگاری که تازه شروع به قرار گذاشتن کردیم فوق العاده بود.
سعی کردم با او صحبت کنم. اما همه چیز با این واقعیت پیچیده است که او ذاتاً فردی بسیار پیچیده است، او نسبت به بسیاری چیزها بی تفاوت است، خود را بسیار دوست دارد و برای خود ارزش قائل است و همانطور که یک بار به من اعتراف کرد، وقتی به او در مورد احساساتم گفتم، گفت که می ترسم نمیدونه چیه من فکر می کنم این یک رابطه جدی است، شاید او در گذشته سوخته است؟ و بعد هم گفت که خودش اعتراف کردن برایش سخت بود، اما در این مدت از دخترهای زیادی خوشش می آمد، اما هیچ وقت نسبت به هیچ یک از آنها احساسی مثل من نداشت، گفت چیزی ما را به هم وصل می کند، که هیچ کدام نیست. با هر کس دیگری و من او را درک می کنم، من خودم این "ویژگی" را احساس می کنم. اما ما نمی توانیم با هم باشیم! زمان زیادی برای متقاعد شدن به این موضوع وجود داشت... و بعد، چند روز پیش، متوجه شدم که دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم، و نوشتم و از او پرسیدم که آیا به من نیاز دارد یا نه، و او تردید کرد، شروع به گفتن کرد. برای جلوگیری از مکالمه آن را به شوخی ترجمه کنید و گفت که همه چیز برای من روشن است و اگر روزی خواست در مورد این موضوع صحبت کند، اجازه دهید بنویسد. یه چیز دیگه نوشت، یه چیز بی اهمیت، ولی من قبلا اینترنت رو خاموش کرده بودم. در آن لحظه فقط می خواستم بشنوم "بله، من به تو نیاز دارم." من نمی دانم چه کنم ... من در خودم، در او، در روابط گیج هستم، همه اینها برای من بسیار دشوار است. می‌دانم که به نظر می‌رسد وقتی من آنجا نیستم دلش برای من تنگ می‌شود، اما به اندازه‌ای نیست که اقدامات قاطعی انجام دهد. اما، با این حال، او به طرز وحشتناکی برای من تنگ شده است. و من... من فقط او را دوست دارم. و بنابراین اکنون، به اصطلاح، با قطع ارتباط با او، نمی‌دانم بهترین کار برای من چیست... سعی کنید دوباره او را فراموش کنید، همه تماس‌ها را پاک کنید، یا با امیدهایی به زندگی ادامه دهید که بعید است محقق شوند. ? اما برای من خیلی سخت است که آن را رها کنم. لطفا راهنمایی کنید من کاملا گیج شدم

الکساندرا، سن پترزبورگ، 17 ساله

پاسخ روانشناس:

سلام الکساندرا

شما بیش از حد قاطع هستید. از او انتظاری دارید که هنوز قادر به تایید و ارائه آن به شما نیست. ارزش ادامه ارتباط را دارد، اما نگرش خود را در این رابطه تغییر دهید. شما هر دو هنوز خیلی جوان هستید، ممکن است تصورات یکدیگر تغییر کند، امیدها ممکن است توجیه شوند، اما نه به این سرعت، شما نباید جاذبه ای را که هر دو دارید از دست بدهید، ارزش زیادی دارد.

با احترام، لیپکینا آرینا یوریونا.