Почему меня всегда обманывают. Почему люди обманывают друг-друга? Какие могут быть причины того, что люди обманывают

Для обычного человека ложь - это намеренно объявленное утверждение, не соответствующее истине. Но, как бы странно это ни звучало, патологический лгун врет безо всякой на то причины, просто так. Неправду обычно легко разоблачить, но это не смущает лжеца, ведь он твердо уверен в правдивости сказанной информации.

Патологическую лживость следует рассматривать как часть базового психологического расстройства личности, нежели отдельно выделенное заболевание. Нужно заметить, что данное расстройство один из самых спорных предметов в современном мире .

Причины отклонения.

Зачастую подобный синдром возникает у людей, получивших психологическую травму еще в детстве. Вот лишь несколько возможных причин формирования мифомании в период взросления: проблемы в общении с противоположным полом, отсутствие внимания со стороны родителей, постоянная критика со стороны других людей, неразделенная любовь и т.д.

Весьма часто подобное расстройство возникает уже в сознательном возрасте в результате черепно-мозговой травмы.

Патологическая ложь - врожденный недуг?

В коре головного мозга патологических лгунов на 14% уменьшен объем серого вещества (нейронов) и в среднем на 22% увеличен объём белого вещества (нервных волокон). Эти результаты также доказывают, что состояние лобной части мозга играет роль в этой и многих других психологических характеристиках личности.

Мифомания, или комплекс Мюнхгаузена - диагноз для тех, кто склонен к патологической лжи. Ее целью является приукрашивание собственной жизни, попытка представить себя в самом радужном и выгодном свете.

Кто такой Мюнхгаузен? Обаятельный персонаж Распе и романтический герой фильма «Тот самый Мюнхгаузен» режиссера М. Захарова и сценариста Г. Горина. В исполнении бесподобного Олега Янковского он вызывает прилив самых положительных эмоций. А если такой человек встретится на пути в вашей реальной жизни? Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен - одиозная личность, потомок уважаемого рода Мюнхгаузенов, фантастический фантазер и рассказчик, реальное историческое лицо и довольно-таки симпатичный литературный персонаж. После того, как Р. Э. Распе в 80х годах 18 века увековечил его в своей блестящей повести, состоящей из увлекательных рассказов самого барона, имя Мюнхгаузена становится нарицательным - обозначает человека, рассказывающего невероятные истории. А у психологов и психиатров появляется термин «комплекс Мюнхгаузена»

Многим приходилось сталкиваться с беззастенчивым враньем не только у детей, но и людей. Однако есть особый вид вранья: безудержное фантазерство, представляющее человека в самом выгодном свете. Особенно ярко это проявляется во время курортного отдыха, душевных разговоров в поезде со случайными попутчиками или в океане интернета. Вдохновенный враль пользуется тем, что правду установить сложно, так как истинная фантазера скрыта от собеседника, который зачастую с удовольствием позволяет «вешать лапшу» на собственные уши.

Люди с комплексом Мюнхгаузена одержимы враньем о себе, склонны приукрашивать собственную жизнь, преувеличивать свои заслуги, выдумывать несуществующие обстоятельства, чтобы ярко выделяться на фоне окружающих. Как правило, они обладают истероидным типом личности, заниженной самооценкой, в которой никогда не признаются. Иногда такие люди настолько вживаются в выдуманную ими самими роль, что и сами перестают отличать правду от собственного вымысла.

Встречаясь с ними, не всегда распознаешь, кто перед вами - просто балагур, романтик, или человек с расстроенной психикой. Часто эти хвастуны и сочинители небылиц обладают невероятным обаянием! Жизнь или близкие отношения с таким человеком поначалу кажутся настоящим фейерверком идей, приключений, сюрпризов. И если вы вовремя сможете отделить иллюзию от реальности и принять и то, и другое как данность - то не будете разочарованы.

Но если вы , склонный контролировать всех, кто находится в кругу вашего внимания, если вы требуете « правды» и ответственности за слова от всех, кто с вами связан отношениями – вам точно не по пути с этим персонажем. «Мюнхгаузены» не несут ответственности за свои «басни», для них это - просто способ повысить собственную самооценку, привлечь к себе внимание, вызвать к себе интерес и уважение, удовлетворить «чувство собственной важности». А еще - сделать вашу жизнь не такой скучной и пресной.

В любви «мюнхгаузены» пытаются принести таким образом радость своим близким, убедить их в том, что рядом с ними не кто попало, а человек, благодаря которому их жизнь может быть счастливой. И вряд ли разумно их за это осуждать. Добиваться «чистой правды» от такого человека в жизни - занятие бесперспективное. Если выдумщика попытаться вывести «на чистую воду», используя опасную технологию «загона в угол», не надейтесь на его благожелательное настроение. Он будет защищаться, а значит – врать еще больше. Этот человек живет в своих иллюзиях по-настоящему, и «выдернуть» оттуда этого персонажа, отделить его реальную личность от вымышленной жизни – значит, убить его морально. Развенчивая его ложь о себе, вы превратитесь для него во врага, потому что разрушение иллюзий для него равносильно жизненному краху.

Не следует думать, что после «разоблачения» мифоман решиться на драматический шаг «ухода из жизни», такие случаи бывают, но крайне редко. Скорее всего фантазер потеряет интерес к общению с вами, и начнет искать более подходящую компанию - не такую унылую, на его взгляд. А вот с тем, что он – ничтожество в ваших глазах, выдумщик смириться не сможет. Он либо попытается опровергнуть ваше нелестное мнение о нем, либо – прекратит всякие отношения с вами.

Переделать, «перевоспитать» таких людей невозможно, их нужно принимать такими, какие они есть. Если вас угораздило полюбить такого человека - примите его фантазии, как подарок. Скучать вам точно не придется! «Мюнхгаузены» могут превратить вашу жизнь в сплошной праздник, их жизнь подобна пьесе или захватывающему роману, если верить им на слово. А если и не верить - то можно просто воспринимать их рассказы, как развлечение. В конце концов, однообразная серая жизнь, благодаря его неистощимой способности расцвечивать ее своими залихватскими рассказами, станет намного веселее, а может быть, романтичнее.

Видео по теме

«Я не слышала, как ты звонил» , - наверное, самый распространенный обман для каждого дня. Чаще всего человек видел и слышал звонок, но предпочитает обмануть, нежели объяснять истинную причину. Люди обманывают и часто сразу придумывают себе оправдание: обман во благо - не обман. Хорошо жить по такому принципу, главное - не «завраться». Распознавать обман было бы проще, если бы как в сказке «Пиноккио» при каждом неправдивом слове у человека вырастал бы нос.

Почему люди обманывают, и как избавиться от этого, знает психолог-эксперт Любава Мутилина .

Какие могут быть причины того, что люди обманывают?

Причины лжи, на мой взгляд, можно сгруппировать в три блока - быть, иметь и избегать.

Человек желает быть каким-то - успешным, умным, смелым или богатым, ложь может быть спровоцирована этим желанием «быть». Если говорить корректнее, то скорее казаться, чем быть таковым на самом деле. Но в глазах окружающих лгун рисует ту картинку, которой он хочет соответствовать.

«Иметь» - ложь направлена на то, чтобы получить какую-то конкретную выгоду, материальную или нематериальную. Человек осознает, что ложь позволит ему получить желаемое и выбирает этот шаг.

И «избегать» - эта ложь направлена на то, чтобы избежать нежелаемого - наказания, ответственности, дискомфорта.

В каком возрасте может проявляться ложь?

Эта проблема может проявляться (и проявляется) как и в детстве, так и в юношеском, и во взрослом возрасте. Каждому из нас свойственно чего-то желать, получать, быть в хороших отношениях, нравиться, однако не каждый способен честно признаваться себе и другим в том, что что-то идет не так, что-то не выходит. Страх разочарования, стремление оправдать надежды близких, желание достигнуть своей цели любыми путями - все это толкает человека на то, что он обманывает.

Иногда обманывать входит в привычку. Почему так происходит?

На мой взгляд, сама по себе ложь лишь симптом более глубоких переживаний, внутренней борьбы с самим собой, поиска себя, разочарования в себе или страха оказаться для окружающих неинтересным, ненужным.

Кроме того, эффект лжи очень быстро закрепляется. Раз за разом, используя ложь, человек понимает, что получать желаемое, добиваться чего-то, получается. Иногда получается быстрее и лучше. И поэтому формируется убеждение - ложь полезна, ложь нужна, все лгут, честность не ценится и так далее.

Часто люди врут из-за необходимости (как им кажется). Например, опоздал на работу, а вместо настоящей причины придумывают вымышленную историю, хотя можно было бы рассказать реальную. Зачем люди так делают?

Лгать можно по-разному. Можно говорить, намеренно или случайно искажая информацию. А можно реагировать на происходящее не так, как это хотелось бы сделать - играть, притворяться. И это тоже будет ложью.

Ложь это всегда спасение самого себя, даже то, что мы чаще всего называем ложью во благо, якобы в заботе о другом человеке. На самом деле, это забота о себе - «я не хочу говорить правду, потому мне придется испытывать неприятные чувства, иметь дело с реакцией другого человека на правду», «я не могу показать свои истинные чувства, потому что это невежливо, неправильно, неприлично, меня будут считать глупым, невоспитанным». У каждого из нас своя история, свои страхи и свои представления о том, какие поступки являются постыдными. Поэтому оценивать лгуна с точки зрения того, что правда ведь не такая уж постыдная и разбираться, почему человек лжет, в этом случае будет достаточно сложно. Пытаясь проанализировать причины лжи, стоит обращать внимание на то, что человек получает или чего избегает, благодаря этой лжи стоит учитывать и предмет лжи, возможно благодаря пониманию этих деталей станет ясно, какие ситуации могут спровоцировать ложь в будущем.

Задаваясь целью перестать лгать, в первую очередь, стоит задуматься о том, от чего же я себя спасаю, что хочу получать, каким хочу быть, чего избегаю. Дело в том, что попадая в круговорот собственной лжи, человек получает некоторую иллюзию жизни, которую он выстраивает кирпичик за кирпичиком, некий фасад для зрителей. Каким бы тщательно и идеально выстроенным этот фасад не был, внутри остается именно то, что есть - собственная правда, которая не всегда приятна. Пытаясь ежедневно сбегать от этой правды, человек снова и снова попадает в ситуации, где ему приходится лгать. В какой-то момент он начинает лгать и себе, оправдывая себя за ложь, убеждая себя в том, что это необходимо или это так и есть. Пытаясь стать честным, важно научиться честности перед самим собой, увидеть себя без «приукрашений» и попробовать разобраться в том, что будет, если я перестану лгать и как изменится моя жизнь. Возможно, появятся ответы на эти вопросы и станут более доступными для осознания собственные страхи и комплексы, которые толкают на ложь.

Есть ли симптомы, по которым легко вычислить обманщика?

Увидеть обманщика может быть и сложно, и легко одновременно. Кто-то умело скрывает свою ложь, контролируя вербальные и невербальные проявления. А у кого-то ложь написана на лице и ее легко заметить. Чтобы отличить ложь от правды, а лжеца от честного человека, важно учитывать множество факторов и деталей, обращать внимание на невербальные сигналы, на то, как меняется речь, темп, тембр. Важно учитывать и обстоятельства, в которых вы находитесь, окружение, которое рядом. Присматриваясь к другим и прислушиваясь к себе, к своим реакциям на те, или иные слова, научаясь видеть едва заметные детали и нюансы поведения человека, со временем вы сможете довольно легко отличать ложь от правды.

Как бы человек себя не успокаивал, говорил, что обман - это вынужденная мера, что это во благо и т.д. Ложь есть ложь, она обратно противоположна правде.

Говорить правду или нет - это личное дело каждого. Но важно самому себе ответить на вопрос: зачем нужен обман? Важно с самим собой быть честным, не утонуть и запутаться в вымышленных фактах.

Валерия Лещенко

межличностный общество ложь философский

Сегодня мало кто сомневается в актуальности исследования проблемы лжи и отношения к ней современного человека. Уж слишком часто с этим феноменом сталкивается каждый из нас. Вечная проблема человеческой искренности, обмана и лжи не раз становилась предметом различных обсуждений в художественной литературе, философии, социологии и психологии. Но для того, чтобы ответить на главный вопрос: «Почему люди обманывают?», необходимо определиться, что такое ложь и как она влияет на окружающий нас мир.

Сделаем экскурс в этимологию термина «ложь». В толковом словаре В.И. Даля находим следующее определение: «Ложь-то, что солгано, слова, речи, противные истине. Лгать - врать, говорить или писать ложь, неправду, противное истине» . «Ложь - неправда, намеренное искажение истины; обман» - такое толкование дано в академическом словаре русского языка. Из этих вполне конкретных определений напрашивается вывод: ложь - это нечто плохое, не подразумевающее под собой ничего положительного, но так ли это на самом деле? Если обман скрывает за собой лишь негатив, то почему нередко мы лжем своим родным и близким? Я не думаю, что делаем мы это лишь из корыстных побуждений. Получается, что нельзя рассматривать ложь, как одномерное определение, а значит существует некая система, объясняющая природу того или иного искажения истины.

Какой-то определённой и общепринятой классификации обмана не существует, да и быть по определению не может, так как ложь является относительной. Но всё же, чтобы лучше разобраться в проблеме, попытаемся выделить несколько типов лжи. Итак, начнем, пожалуй, с того типа, который у нас ассоциируется в первую очередь при слове «ложь» - ложь элементарная, корыстная, как средство достижения эгоистических целей. Следующий тип - ложь бескорыстная, почти художественная, когда человек не делает различий между реальностью и собственной выдумкой. Также следует выделить - ложь из сострадания, которая может быть средством спасения жизни другого человека. И, наконец, ложь социальная, утверждаемая нередко как долг. Такая ложь, в отличие от ничем не прикрытой истины, якобы поддерживает общество, цивилизацию от распада и гибели.

В философских науках истину определяют как соответствие знания объекту. Истина есть свойство знания. Ценность знания определяется мерой его истинности. Как логико-гносеологическая категория, истина выражает оценку адекватности знаний субъекта о мире. Истина неразрывно связана со знанием: она - и конечная цель, и основной научный результат познания. С моей точки зрения: «Правда» по объему и содержанию гораздо шире понятия «истины». Правда - категория психологии понимания, выражающая не только адекватность знаний о мире, но и их осмысленность, смысловую ценность для субъекта. Вследствие этого истину мы познаем, а правду понимаем. Правда - атрибут канала коммуникации. Правда всегда содержит зерно истины. Без этого она не может быть правдой. Однако этого еще недостаточно для того, чтобы истинное событие стало правдой в коммуникативной ситуации. В отличие от истинности высказывания, независимой от канала коммуникации, степень правдивости или ложности сообщения для общающихся людей всегда обусловлена целями говорящего и слушающего

Стоит отметить, что отношение к феномену неправды, лжи и обмана на протяжении веков в различных государствах менялось, причем кардинально: от полного запрета на ложь и обман до, по крайней мере, частичного их оправдания. При этом часто ложь одновременно и осуждалась, и оправдывалась. В последнем случае особое значение приобретала цель и последствия лжи. С развитием цивилизации ложь прошла свои стадии развития - ото лжи с целью выживания в первобытном обществе до фальсификации в истории, сокрытия или искажения информации в СМИ и так далее.

Теперь ознакомившись с понятиями ложь и обман, определившись, в чём разница между истиной и правдой, я считаю можно ответить на вопрос: «Почему люди обманывают?». Но, как и сама ложь многогранна, причины принуждающие людей лгать также многочисленны:

• v Желание быть тем, кем мы не являемся на самом деле, заставляет говорить неправду. Таким образом, человек выдает желаемое за реальность. (Часто можно встретить людей, которые хотят показаться богатыми или успешными, не являясь таковыми.)
• v Стремление человека иметь что-то, независимо от того, материальное это или нет. Тогда люди ради своего «джек-пота» готовы идти путем обмана.
• v Когда человек пытается избежать чего-либо - обман всегда торжествует над правдой. Не важно, что это: ответственность или просто встреча с неприятным для вас человеком.
• v Ложь - это проблема глубоких переживаний, поиска себя или борьбы с собой, которые могут застать в любой период жизни. Страх разочаровать близких, не реализоваться, оказаться ненужным, желание откреститься от чего-то или достигнуть цели, невзирая на гуманность - вот они, наши «мотиваторы».
• v Иногда люди думают, что «их правда» постыдная, поэтому прибегают к обману. Заменяя фантазиями, которые нередко хуже реальности.
• v «Ложь во благо» - прикрытие многих. Это всего лишь псевдо забота о других. На самом деле, таким образом, мы, в первую очередь, заботимся о себе.

Подводя итог, хочу сделать вывод: ложь никогда не являлась и не является самоцелью - это всего лишь «инструмент» человеческой коммуникации, с помощью которого, мы, не всегда осознавая ответственность, достигаем кокой либо выгоды, в первую очередь для себя самих. Чувство самосохранения заложено в нас с самого рождения, а обман, неважно кого то или себя самого, я считаю, относится именно к нему. Поэтому лжи не нужно бояться или же наоборот превозносить её в Абсолют, к ней нужно относиться ровно так же, как мы относимся к морали, справедливости, чести и другим атрибутам, которые отличают нас от животных, а именно с рассуждением и без фанатизма. То есть необходимо соблюдать пресловутую «золотую середину».

Приходилось ли вам когда-нибудь задумываться над тем, что ложь – это признак ума? Почему люди врут друг другу, причем, независимо от степени родства и отношения друг к другу? Чем отличается святая ложь во имя спасения и подлый поступок с преследованием собственных интересов?

Какие любопытные метаморфозы: правда, которую все ценят, является примитивной и простой. Что сложного в правде? А вот ложь может быть такой многогранной, такой изощренной, продуманной на несколько ходов вперед, требующей психологических расчетов. Причем эти расчеты неизвестны тому, кого обманывают. А вот лжец преследует свои интересы, т.е. он рассчитывает что-то приобрести. И это «что-то» далеко не всегда является материальными ценностями, это могут быть и нравственные моменты, и моральное удовлетворение.

Для того чтобы не стать жертвой обмана, необходимо совершенствовать свои коммуникационные навыки, а также учиться понимать характеры людей. Очень часто собеседник проявляет свою сущность в мелких деталях, которые для одного человека совершенно незначительные, а для другого являются сигналами пристальной внимательности и недоверчивости. Другими словами – выручит наблюдательность, рассудительность и умение анализировать.

Если оглядеться, то ложь – привычное явление во всем мире. Она везде: во всех сферах деятельности, в отношениях коллег, родственников, друзей, детей и родителей… Можно ли от нее отказаться? Конечно, нет! Как реагировать? Научиться понимать сущность лжи, ее смысл, ее цели. Это – один из ключевых моментов развития человеческого интеллекта. Без этого взаимоотношений не построить.

Ложь… Чем больше информации обрабатывает человеческий мозг за единицу времени, тем больше лжи он вынужден «переваривать». Проще говоря – современные люди настолько окружены средствами информации, что пресыщение ее начинает сказываться на эмоциональном состоянии. И вот тут ложь способна спровоцировать агрессию. Если рассматривать агрессию с физиологической точки зрения, то это – естественное чувство живого человека. Но когда она провоцируется, тем более, из-за несправедливости или лжи, то ее масштабы могут быть разрушительными. Осознавая это, возможно контролировать свое состояние; в противном случае дисбаланс неизбежен.

Почему люди лгут?

Чаще всего – из страха. Боясь показать свои слабости, опасаясь раскрыть свои эмоции, пытаясь казаться лучше или не желая делиться чем-то личным. Если вранье заключается в безобидных мелочах, например, о личной жизни, об отношении к виду спорта или каких-то бытовых мелочах, то это объясняется внутренним страхом раскрыть свое личное мнение. Если таких людей поймать на лжи, т.е. сказать им правду, о которой они попытались умолчать, то они могут замкнуться, прекратить диалог, расстроиться от собственной неудовлетворенности.

Если близкие люди, например, супруги, вынуждены обманывать друг друга, то здесь ситуации могут быть очень многогранными. Например, недоверие. Или нежелание расстраивать. Или осознание полного непонимания друг друга. Либо просто страх перед заведомо известной негативной реакцией.

Ложь во спасение

Но близким людям мы и вынуждены чаще всего врать. Почему так получается, ведь нет никого ближе, чем родные, которых мы любим и которым доверяем? Ответ прост: мы их бережем. Да-да, ложь во благо или спасение является святой. И много случаев, когда правда, какая бы она ни была, совершенно не нужна близкому человеку. Возможно, обманывая близкого, мы получаем определенную выгоду, например, спокойствие и избежание скандала. Но ведь мы и не создаем нервных потрясений. Обычно приходится скрывать нехорошую истину – обидную, невыгодную, порой убийственную. Может, и правда стоит поберечь родных?

Иногда нам приходится обманывать близких не для собственной выгоды, а для их же блага. Например, поддержать боевой дух, подбодрить, сказать лишний раз комплименты и придать уверенности в себе. Нам же ничего не стоит соврать, что муж, например, является самым талантливым, достойным первенства в городе. Его это только поддержит, окрылит и придаст сил работать! Помните Фрейда? Говорить людям надо то, что вы от них ожидаете увидеть. Если лентяю постоянно повторять, что он самый трудолюбивый и очень умный, то и из него выйдет толк. Ему захочется стать таким, каким его видят.

Приходится врать и лицемерить ради сохранности отношений. Например, минутное увлечение противоположным полом – не повод, чтобы рассказывать об этом своему супругу или супруге. Такие слабости принято скрывать. Да и не стоят они внимания… Или, еще пример благородной лжи: взрослый сын сказал смертельно больному отцу, что пропадет без него, и старик пошел на поправку, чувствуя свою необходимость.

Всегда ли нужна правда?

Правду говорить нам тоже приходится. Это всегда тяжело, требует эмоционального напряжения, возможно, что правда может стать причиной конфликта. Впрочем, иногда и на фоне конфликта выплескивается правда, диктуемая обидой или злостью. А вот тут правда уже граничит с подлостью, ведь ее можно сказать не ради самой правды, а ради нанесения обиды человеку. Опять же – надо учиться контролировать свои эмоции, чтобы потом не сожалеть о сказанном, или не расплачиваться за это всю свою жизнь.

Порой в возбужденном эмоциональном состоянии люди способны наговорить такое, что воспринимается правдой. Однако это могут быть факты вымышленные, нарочно преувеличенные и ложные, но сказанные с целью нанести обиду. Самое интересное, что люди гораздо эмоциональнее воспринимают близких людей, к которым они неравнодушны. Вот почему ссоры между близкими способны причинить огромную боль, нежели конфликты с чужими людьми. Естественно, что в таких перепалках гораздо больше шансов у эмоционально-нестабильного состояния.

Совместное сопереживание или радость, решение проблем или взаимовыручка – все это важный фактор социума. И это касается не только родных или супругов. Коллеги, друзья, подруги, сокурсники, соседи – доверительные отношения можно выстраивать со всеми.

Деликатная ложь

Деликатная ложь встречается между партнерами в постели. Здесь, как раз, примеры святой лжи, с помощью которой важно сохранить отношения и поддержать партнера. Скажем, не получилось у мужчины… Ну и что теперь? С кем не бывает… Конечно же, разочарованная женщина будет яростно врать, что это для нее не главное, что ей важнее его присутствие и что она знает, что и у половых гигантов, как он, бывают осечки. Да и не такая уж это ложь, если так разобраться.

Хуже, если приходится врать об удовольствии от секса, симулировать оргазм и притворяться очень довольной близостью. Однако нет ничего плохого в благодарности за прекрасные минуты и непередаваемые ощущения. Если супругам приходится врать друг другу на эту тему и достигать идиллии – почему нет? Почему бы не доставить удовольствие партнеру таким образом, если физически не получается? Соврать, но спасти самооценку мужчины или женщины – дело святое. Иногда и мужчинам приходится лукавить, видя, что женщина в постели испытывает определенные комплексы или не может раскрыться.

Такая ложь нужна и важна, и в ответ будет не просто благодарность, но и уважение. Так что об этом стоит помнить.

А вот мужчины иногда умеют провоцировать на ложь своим глупым поведением. Например, приставать с расспросами о количестве мужчин, которые были у женщины до отношений с ним. Ну что за бестактность! Какая разница, сколько было до него, если во время него у нее ни одного левака, извините. Тактичная женщина не нагрубит, поставив на место ревнивого Отелло, а соврет в лучшем случае. И кто от этого выиграет? Самое интересное, что правда о пятнадцати мужиках до него не удовлетворит любопытного жениха, а только приведет к ревности (причем, необоснованной) и расстройству.

И что из всего этого следует?

Ложь нас окружает. Она необходима, ее невозможно отсортировать или оградить себя. Надо научиться понимать ее и пользоваться ею. Нельзя требовать от окружающих людей говорить только правду или врать им напропалую, важно чувствовать баланс. А когда люди смогут вам доверять, то вы сами почувствуете, что вы слышите ту правду, которая скрывается от других.

Нежелательно жить «душой нараспашку». Это вовсе не будет означать, что вы обманываете всех. Иногда что-то недоговорить вовсе не означает «обмануть». В конце концов, не существует людей без тайн, равно как и нет ни одной области, где не было бы секретов.

Как «вычислить» обманщика

Поскольку мало кто обладает хорошими навыками физиогномики и психологии, этим можно пользоваться. Умея определять типы людей по лицу и речи, можно разоблачить обманщика. Вместе с тем, обладая этими знаниями, можно красиво и качественно врать.

Например, врать надо уверенно, но без фанатизма. Неопытный обманщик будет заикаться, но очень активно доказывать что-то свое. Так правду не говорят. Пытаясь рьяно заинтересовать слушателя, обращая его внимание на каике-то моменты, собеседник наткнется на стену, а не вызовет доверие.

Шантаж чувствами или эмоциями – верный признак лжи. Ударение на долгой дружбе, или родственных чувствах, или материальной выгоде свидетельствует о том, что у собеседника не остается аргументов по обсуждаемому вопросу.

В целом, ложь не должна быть источником прибыли и средством для достижения собственных целей. Не стоит превращать ее в свое оружие, и тогда всегда можно будет находиться в гармонии с собственной совестью.