Что делать если ты не умеешь любить. «Не умею любить. Не надо бояться вопросов

В жизни каждого человека есть потребность в любви и близких отношений. Но порой мы из этого способны сделать проблему, точнее наше не умение мудро посмотреть на этот аспект в нашей жизни приводит к печальным последствиям.

Мне очень часто женщины задают вопросы по этому поводу, например: «Почему я ничего не чувствую? Мне нужны отношения, но они не клеятся, или сначала всё нормально, а потом всё идёт под откос. Почему? Почему я стала очень часто и много обижаться на своего партнёра, хотя совсем этого не хочу? Почему моя независимость не приносит мне счастья? И таких вопросов очень много.

Сегодня я хотела бы рассмотреть ряд причин, почему человек теряет свою способность искренне любить и получать от этого удовольствия.

Сначала я бы хотела заострить ваше внимание, что всё внешнее отражает нас самих. И если что-то нас не устраивает, надо заглянуть внутрь себя и понаблюдать. Также всегда помните, что внешнее никогда не будет достаточным без внутреннего наполнения, и вы постоянно будете пытаться заполнить эту пустоту.

Поэтому разбираемся с внутренними причинами неспособности любить, которые не позволяют нам построить гармоничные отношения.

1) Вытеснение болезненного опыта
Мы все в течение жизни накапливаем различный опыт взаимоотношений с людьми. И порой нас близкие люди (партнёры или друзья) расстраивают или предают. Мы по этому поводу испытываем сильную душевную боль. И после этого начинаем бояться этой боли, и принимаем не сознанное решение избегать любых близких отношений, чтобы снова не переживать эти страшные чувства. И соответственно, мы перестаём чувствовать.

2) Душевный кризис.
Такой кризис происходит от, того, что с одной стороны человек изначально отказывается от своих чувств (старается не испытывать их), а с другой — ему очень этого не хватает. Он ждёт от окружающих проявления их чувств и заботы о себе, а этого соответственно не получает, потому что сам же и выстроил внутри стену, которая не даёт полностью насладиться отношениями. Такие люди очень часто жалуются на то, что «их никто не понимает», «их никто не любит», « никто не хочет со мной дружить» или «все люди думают только о себе, а я никому не нужен».

Или ещё такие люди создают для себя очень много различных связей, друзей, дабы заполнить хоть чем-то эту пустоту. Они очень боятся признать своё одиночество.

3) Неосознанная агрессия
Когда внутри человека разочарование и одиночество, это приносит ему боль, и как следствие этого может появиться неосознанная агрессия на людей, кто хочет с ними построить близкие отношения. Он злиться даже на тех людей, кто понимает этот момент, потому что этого человека он начинает видеть, как «бесчувственного психолога», который способен только анализировать, и ни капельки не даёт ему любви.

4) Не любовь к себе
Когда мы не любим себя и не учитываем свои потребности, не чувствуем себя, и вообще не прислушиваемся к себе, то соответственно мы не можем проявлять эти чувства к другим.

Когда человек начинает уделять больше внимание другим, чем себе, то он пытается заслужить любовь к себе, нежели искренне любит другого человека. Взаимная любовь строиться изначально на гармоничном отношении к себе и понимании себя, а потом, уже, наполняясь этими чувствами, может подарить их другому.

5) Скрытность и показное дружелюбие.
Часто люди скрывая от себя, и тем самым от окружающих, свою внутреннюю пустоту различными знаками внимания. Они очень дружелюбны и всегда уделяют внимание в виде поздравлений, ласковых слов, дорогих подарков и т.п. Они будто прославляют других, тем самым ждут ответную реакцию в их сторону. Чаще всего они её не получают, ведь мы притягиваем только то, что у нас внутри, а не снаружи.

• нужно осознать свою внутреннюю боль и принять её. Она вам нужна для того, чтобы вы двигались дальше и развивались. Нет развития без боли.
  Поговорите со своей болью, как со своим лучшим другом, выясните причины. Вы многое узнаете о себе, поверьте мне.
• признайте то, что никто вам ничем не обязан. И глупо ждать и требовать это от другого человека.
• разрешите себе чувствовать и наблюдайте за вашими эмоциями и чувствами.
• учитесь любить и раскрывайте ваше сердце. Смотрите глазами любви, прикасайтесь руками любви, старайтесь в каждом действии представлять любовь. Сначала это будет на уровни воображения, потом это перейдёт в глубокое и здоровое проявление безусловной любви.

На самом деле мы в праве выбирать то, что происходит с нами. Но самое главное препятсствие к изменениям — это страх увидень наши настоящие чувства. Как только вы перешагнёте этот барьер, дальнейшая внутренняя работа будет приносит вам только радость и удовольствие. Поверьте, проверено на себе.

Ведь так приятно осознавать то, насколько многогранна палитра собственных чувств. Это расширяет и вдохновляет на глубинные погружения.

Да, и люди сразу заметят, как вы изменились.

Я не умею любить, даже не знаю, что из себя представляет это чувство. Когда мужчины оказывают знаки внимания, начинаю понимать, что они уязвимы, пользуюсь своим преимуществом, манипулирую, насмехаюсь и довожу до отчаяния.

Если вижу какие-то недостатки в мужчине или замечаю, что он обращает внимание на другую девушку, то капаю ему на мозги до тех пор, пока он сам от меня не отвернется. Сейчас издеваюсь над двумя ухажерами. Одним манипулирую за счет его сексуального желания. Несколько лет назад он бросил меня в тот момент, когда я к нему очень привязалась. Второй меня любит, но пытается доминировать, а я его не уважаю. Каждый раз, когда он показывает, как привязан ко мне, я отстраняюсь.

Я, наверное, ненормальный человек, кайфую от своей вредности. Может быть, для понимания того, что такое настоящие чувства, я должна когда-нибудь полюбить. В глубине души понимаю, что во мне есть забота, трепетное отношение, доброта, великодушие, преданность. Но я боюсь, что от переизбытка чувств меня бросят, выставят дурой, наиграются и найдут замену.

Аня, 23 года

Ваши чувства когда-то ранили, подорвали доверие. Мужчина оставил вас в тот момент, когда вы открылись и приблизились, стали уязвимы и зависимы от его решений и поведения. Но без открытости и близости отношения невозможны, и мы всегда вынуждены рисковать, отдаваясь во власть другого человека.

В игру «жертва-преследователь» можно играть очень долго, возможно, всю жизнь, если не остановить ее сознательно. Для этого нужно четко увидеть существующие паттерны поведения: как вы немедленно включаете «преследователя», переходя из состояния «жертвы», как только чувствуете к себе интерес. За такими поведенческими образцами теряется человек с его особенностями, а остается только призрак из прошлого. За такими ситуациями трудно разглядеть вас.

Вы описываете отношения с двумя мужчинами в настоящий момент. Вы не уважаете одного из них, так зачем остаетесь с ним вместе? Вероятно, дело в его любви к вам. Вам недостает любви к себе, он нужен для того, чтобы играть недостающую роль.

Мне кажется, сейчас вы уже готовы отказаться от того, чтобы вашей жизнью управляли призраки прошлого. Только так вы сможете найти и начать близкие отношения.

Вруны и врушки - это самые неприятные рассказчики. Даже человека с внешним локусом можно слушать какое-то время, пусть у него все вокруг виноваты, а он сам ничего сделать не может. Пособить такому человеку невозможно, но выслушать иногда да. А зачем слушать врушку? Чтобы помочь ей нарисовать параллельную историю своей жизни? Но они сочиняют всегда бездарно, фантазии у них ноль, то есть это насилие над мозгами слушателей.

Вот в этом письме - запущенный случай. Скажите, появлялась ли у вас тошнота при чтении и в каких местах? Отрефлексировали почему?

dani_iago

Здравствуйте, Эволюция! Давно читаю Ваш блог, а недавний пост про "неумение любить" зацепил до глубины души. Видимо, я и есть такая классическая "лже-Золушка", и я совершенно, не знаю, что с этим делать, хотя и пытаюсь понять себя, рефлексировать.

Именно так я всегда определяла свою главную проблему в отношениях - "я не умею любить". А если точнее, то - "я боюсь любить".

Именно так я объясняла себе, почему так и не построила нормальных отношений. Сейчас я как будто на каком-то перепутье, думаю, куда двигаться и что вообще со всем этим делать. Часики тикают и всё такое. Тем более на горизонте появился интересный мужчина, и я думаю - что будет дальше? (Ну что будет дальше? Ничего не будет дальше как всегда, поскольку ничего и не начиналось)

Мне 32 года, росла я обычным ребёнком в обычной хорошей семье, потом была обычным подростком. Неловкие поцелуйчики с мальчиками, школьные дискотеки, романтичные мечты, розовые сердечки на тетрадках. (Ей кажется, что в школах все девочки неловко и хаотично целуются с разными мальчиками, не особо приглядываясь к ним. Но в школе обычно не бывает просто поцелуев из френдзоны, как бывают в студенчестве на пьянках. В школе поцелуи если и есть, то сопровождаются какими-то историями душещипательными)

Закончила школу, переехала в большой город, поступила в хороший ВУЗ, началась студенческая жизнь. Учиться было интересно, сессии сдавала "на отлично", но весёлые вечеринки не пропускала. Флирт, танцы, ощущение свободы и взрослой жизни. Свидания, поцелуи, объятия, но ничего особенно серьёзного с противоположным полом не было.

И вот после первого курса, на летней практике я познакомилась с А. Я была невинной 18-летней девушкой, но почему-то считала себя очень искушенной в вопросах любви. Он - успешный, уверенный в себе мужчина 28 лет. Он начал проявлять знаки внимания, я удивилась (где я и где он?), но была на седьмом небе от счастья, ведь он мне очень нравился. На первом свидании я дрожала как осиновый лист (где мой "опыт"?), не знала, как вести себя, о чём говорить, что делать. (Здесь она запуталась в описаниях, то ли дрожала как лист, то ли считала себя искушенной в вопросах любви. И он где-то в одном месте знаки внимания проявлял, а потом она с ним на свидании в другом месте неожиданно оказалась. То есть опять представления о том, как это бывает у людей, самые смутные)

Но с ним было очень интересно, он вёл себя как джентльмен, и наши отношения развивались достаточно легко и просто. И - к сожалению для меня - быстро. А. был нежен, ласков, заботлив, он был идеальным "первым мужчиной". Моя семья, мои друзья - все были в восторге от того "какого мужика отхватила". Через год близких отношений он, как Ипполит, сказал, что "намерен поставить вопрос ребром". До сих пор помню то чувство ужаса, которое охватило меня, когда он делал предложение. Вот, вроде, всё к этому и шло, но я была в ступоре. Свой отказ я самой себе потом объяснила - "наверное, не нагулялась".

Следующие несколько лет я жила жизнью обычной студентки. Ходила на свидания, имела пару непродолжительных романов, иногда занималась спонтанным сексом. "Гуляла", видимо. (Ей кажется, что когда ипполиты ставят вопрос ребром, достаточно квакнуть нет, и они растворяются в воздухе. Вообще не понимает, как сложно порвать отношения с мужчиной, который серьезно настроен. То есть даже если бы такая история в ее жизни и была, быстрое испарение ипполита означает, что он бросил ее сам, еще до того разговора. И дальше она описывает, как пошла по рукам, думая, что именно так у женщин спонтанных происходит)

На последнем курсе, перед самой защитой диплома, на свадьбе подруги, я познакомилась с В. Какой же он был красавчик! Я запала просто моментально, глаз не могла оторвать. Он был очень популярен, очарователен, остроумен и во всех смыслах прекрасен. (И конечно же сразу выбрал ее)

Я ни на что вообще не рассчитывала (он, по-моему, нравился всем присутствующим девушкам), поэтому общались мы на свадьбе просто по-приятельски, шутили и веселились в общей компании. (Она умеет шутить? А почему же так бездарно и скучно пишет? В описаниях своих она такая веселая спонтанная девушка)

Поэтому я очень удивилась, когда через какое-то время он позвонил мне (узнал телефон у мужа подруги) и предложил встретиться. Я обалдела от счастья, но сказала, что "посмотрю в своё расписание" (якобы я такая занятая, ага). Разумеется, время нашлось, "совершенно случайно". Отдалась я ему, как и положено, на третьем свидании, хотя готова была в день знакомства. Крыша моя улетела в неизвестном направлении, и я даже смутно помню, как сдавала экзамены и защищала диплом. Всё у нас было очень бурно, страстно и романтично.

После выпуска я устроилась на работу и какое-то время занималась "притиркой" на новом месте. В., конечно же, не отошёл на второй план, он очень помогал мне психологически (он на два года старше, и уже работал, хоть и по другой специальности). Кроме того, я выписалась из общежития и он предложил переехать к нему. Эти несколько лет в съемной убогой хрущёвке были необыкновенно счастливыми. У меня было какое-то безумное количество энергии, я успевала абсолютно всё.

Но однажды я узнала, что В. изменил мне. Возможно, прецеденты были и раньше (женщины всегда вешались на него гроздьями), но тут - точно. (В данном случае он не изменил, а просто бросил ее. Иначе откуда она на сто процентов узнала об измене?)

Это было ужасно, мне было очень плохо, я много плакала и решила, что не смогу простить. Собрала вещи, ушла, сняла квартиру и никому не сказала где. Мне вообще хотелось улететь на Луну. Разумеется, В. нашёл меня на работе. Ждал у офиса, объяснял, уговаривал, клялся, обещал. Меня разрывало от боли, но я тогда действительно не могла видеть его. Не лгала. (Разумеется он ее нашел, а ее хоть и разрывало от боли, но она не смогла простить. Девчонки, вы когда придумываете себе такую пошлятину из самых низкопробных сериалов, потом в обычном мире жить не можете, сутулитесь, отращиваете задницы. Друзья, понимаете, какая связь между отталкивающим внешним видом, отсутствием спонтанности и вот такими вот сюжетами в голове?)

Следующий год я была одна. Меня приглашали на свидания, предлагали секс-онли, но не интересовало ничего. От сумасшествия меня спасла работа. (Она опять думает, что стоит отказать влюбленному мужчине и он испаряется бесследно. Наверное у нее даже подруг нет, иначе бы она знала, как долго тянутся разборки в любых более-менее крепких отношениях. Тем более если вместе жили целый год и появились общие знакомые)

Потом я зарегистрировалась в одной набирающей популярность соцсети. В. нашёл меня там и всё закрутилось вновь. Мне казалось, что я успокоилась, забыла и смогу общаться "по-дружески". Но у нас снова начались отношения, безумная страсть, секс, романтика. И всё было хорошо, голову снова унесло, я была влюблена и счастлива.

На Новый Год он сказал, что "пора переводить отношения в официальное русло". (Мужчины в жизни так не говорят) Опьянённая счастьем и шампанским, я радостно согласилась. Свадьбу назначили на лето. Он хотел тут же съехаться, но я кокетливо сказала - "до свадьбы ни-ни". Имелось в виду - никакого совместного проживания. (Она такая кокетливая и искристая в своем воображении )

Весной В. напомнил, что пора идти подавать заявление в ЗАГС. Я ответила - "конечно". Накануне вечером я напилась и написала ему сообщение - "Ты точно этого хочешь?". В ответ - "Не понял" и куча непринятых вызовов. На следующий день, мучаясь похмельем, я взяла трубку и сказала только одну фразу - "Ты же понимаешь, что я не смогу сделать тебя счастливым?". (И он положил трубку после этого? Или она кинула трубку, а она больше не перезвонил? Почему фраза была только одна? Горе-выдумщица)

Через несколько дней мы встретились. Разговор был очень тяжёлым, я чувствовала себя конченной мразью и по сути не понимала, что происходит. Я и сейчас, если честно, не понимаю, что тогда происходило. Ведь самое удивительное было то, что я любила его, я хотела его, я с ума сходила, когда он рядом... Потом, обдумывая ситуацию, я решила, что причина произошедшего в том, что я так и не простила измену. Наверное, именно это обстоятельство меня, скажем так... смущало... (Она спустя года ломает голову, почему так произошло. А он не выяснял. У автора нет даже приятельниц, она не знает, как подобные разборки происходят в реале)

Самым лучшим в той ситуации я посчитала... переезд в Москву. До сих пор помню то ощущение, когда в поезде в каждом мужчине в видела В., его черты лица, слышала его голос... И вот мне 27 лет, я стою на Курском вокзале и готова покорить столицу. К слову, с карьерой у меня всегда было неплохо, и в Москву я поехала не просто так, завязки здесь уже были. (А с чем у нее могло быть плохо? Конечно во всех ресурсах отлично, завязки в Москве были, в Париже, в Лондоне, везде ее ждали на работу. А так же ждали новые принцы )

И несмотря на всю эту чудовищную ситуацию в личной жизни, у меня как будто крылья за спиной выросли. (Автор опровергает все законы, она необычная, поэтому у нее все не так как у других) Мне тогда казалось, что впереди - куча возможностей, что мир у моих ног, это было странное, но невероятное чувство. Какое-то чистилище при переходе на новый уровень. Ломка с обещанием счастья.

На новом месте работы я познакомилась с Г. Он был не особенно красивым, но безумно обаятельным. Я сама себе удивилась - ведь я всегда была падка на внешнюю оболочку, а тут такой "простачок". Наверное, сыграло роль то, что с ним я всегда загибалась от хохота. (Шутила и искрилась как всегда)

Нам было весело и безумно интересно друг с другом. Отношения я бы охарактеризовала как "романтическая дружба". Он был родным человеком, даже секс был как бы "по-приятельски". Однажды, через год лёгких отношений, он сказал что-то вроде "А почему мы платим за две квартиры, когда можем платить за одну?". И тут меня опять переклинило. Я понимаю, что отношения должны развиваться, без этого никуда, но почему это меня всегда так пугает? Какое-то время я протянула, но потом с Г. пришлось расстаться.

Как-то раз на выходные я приехала на родину и зачем-то написала В. Решила поздравить его (он совсем недавно женился). Слово за слово - встретились и переспали. Чужой, женатый, но такой родной... Мы потом ещё встречались несколько раз (когда я приезжала домой), у него родился ребёнок... Я спала с В. и чувствовала себя полной дрянью.

У меня с тех пор - ничего серьёзного. Были какие-то увлечения, даже романы, но в очередной раз основой жизни стала работа. В. пару раз вызывал на "серьёзный разговор", но я как-то ускользала от этого. Это, наверное, прозвучит лицемерно, но я искренне рада, что у него есть семья, хотя я и лезу периодически очень подло в его постель. (Самое смешное в этой девушке, какими деликатными кажутся ей влюбленные мужчины. Вот он заикнулся, она отвела взгляд и он заткнулся тут же и больше тему не поднимает, страдает молча)

Психзащита тут у меня такая - "Ну я же с ним редко, и он сам не против, я его жене клятв верности не давала, это он пусть со своей совестью договаривается". Но видимо, свербит что-то, раз думаю о том, что не права... Да и вообще хочу нормальных отношений, а не суррогата этого. Послевкусие от него не очень, хотя в процессе и хорошо.

И вот сейчас за мной ухаживает Д. Прекрасный человек, очень мне интересен. И я боюсь что-то серьёзное начинать. Опять, наверное, испорчу всё... Ему под 40, разведён, есть ребёнок, он прекрасный отец. Познакомились по работе. Успешный, сексуальный, привлекательный. У нас было несколько свиданий, пару раз занимались сексом. Недавно он прислал сообщение - "А что у нас с тобой?". Я не ответила. Боюсь, что он потеряет со мной время, ведь я то ли не умею любить, то ли боюсь, то ли вообще моральный урод какой-то. (Мужчина сорока лет, успешный, привлекательный, спрашивает бабу, с которой спит, что у него с ней. Сам не знает. Ох, автор)

Ситуация осложняется тем, что я очень хочу ребёнка. Мимимиметр при виде карапузов зашкаливает. Сейчас собираюсь покупать квартиру в Москве и думаю - а может, как раньше говорили, "родить для себя"? Спермодоноров вокруг море, только выбирай! Или всё-таки ждать "своего человека"? (Обратите внимание, в ее воображении и спермодоноры готовы тут же испаряться, едва она им кивнет. Сделали ребенка и испарились бесследно, поскольку замуж она не согласилась за них. У нее мимиметр зашкаливает, а мужчинам всем наплевать на своих детей, они подчиняются ее движению руки и исчезают, если вдруг ей неугодны. Автор, вам бы хоть с одним реальным мужчиной познакомиться, так и помрете старой девственницей, ничего про них не узнав)

В общем запуталась я, пойду поработаю:) (У нее наверное и работы сейчас нет, иначе бы не упоминала ни к месту. Тем более в три утра в воскресенье, когда написано письмо. Вообще ничего нет у человека, одни фантазии по ночам)

Огромное спасибо Вам за потрясающий блог!

Сегодняшний гость «Тайной Доктрины» Светлана Мисюрова — практический психолог, преподаватель школы Валерия Синельникова. Светлана Анатольевна ведет семинары: «Как полюбить себя взаимно», «Рождение счастливой семьи», «Путь пары», «Счастье быть женщиной». Эти животрепещущие темы раскрываются в интервью.

Бог лечит знанием
— Светлана, раз ты предложила общаться на «ты», тогда для начала расскажи о себе: почему ты стала психологом, как пришла в Школу Синельникова?
— Бытует мнение, что психологом чаще всего становятся люди, пытающиеся решить свои личные проблемы. Я вошла в психологию, чтобы спасти свою семью, которая была на грани развода. (Муж Светланы Анатольевны, Вячеслав, присутствовал при разговоре и на этих словах улыбнулся — Е.К.). Я поступила в Харьковский университет на факультет психологии. За пять лет учебы самое главное, что я поняла: нельзя никого переделать, нужно начинать только с себя. У каждого есть только личные задачи, которые нужно решать. Я поняла, что пыталась навязать мужу добро, но это добро было агрессивное. И все же, хоть я и стала дипломированным психологом, но мои семейные проблемы не решились, вопросов стало еще больше. Я поняла, что наша академическая психология далека от народа. Когда я спрашивала у преподавателей, а у нас был очень хороший преподавательский состав, как решить практически тот или иной вопрос, часто вопрос зависал.
По окончании университета мне хотелось поскорее приносить конкретную пользу людям. Так получилось, что я поехала в Киев и очень сильно заболела. У меня были кашель, насморк, жуткое состояние. Я зашла на Петровку на книжный рынок и увидела книгу Синельникова «Возлюби болезнь свою». Я купила эту книгу и стала читать в маршрутке, в поезде. И когда я приехала домой, то поняла, что только эта методика на данный момент может мне помочь.
Дома выяснилось, что у меня двусторонняя прикорневая пневмония, врач назначила антибиотики. Однако я приняла решение: буду лечиться по этой книге! Четыре дня я прощала, отпускала все накопленные за жизнь обиды, принимала людей такими, какие они есть. На четвертый день у меня появилось такое ощущение, что я вышла из какого-то ступора. Пневмония прошла без единой таблетки! Я поняла — книга работает, метод прощения работает. Вот это и была не научная психология, а практическая, о которой я мечтала.
У меня появилось чувство окрыленности, я сразу позвонила в Школу Синельникова и спросила, когда будет семинар. Мне ответили: через три дня. И я поехала в Симферополь на двухдневный семинар, который вел сам Валерий Владимирович. Я смотрела на него и понимала, что это тот путь, по которому я пойду. И как только я приняла решение, что буду работать в этой школе, Бог словно посадил меня на ладошку и понес. Все получалось, чудесным образом появились деньги на мастер-класс. Все свидетельствовало о том, что я встала на свой путь. И самое главное — я нашла ответы на свои вопросы и продолжаю находить решения всех задач, которые ставит жизнь.
— Значит, корни всех болезней нужно искать в психике?
— Разбирая причины болезни, каждый раз идешь в прошлое, в детство — корни все там. А выкорчевывать хроническую болезнь приходится, как осот выпалывать, — казалось бы, нашел корень, вырвал — вот и все, но через какое-то время он опять вылезает.
Давай разберемся, что такое болезнь. Если разбить это слово на слоги, то будет видно, что оно состоит из частей нескольких слов: БО-ЛЕ-ЗНЬ — это значит «Бог лечит знанием».
Когда рассказывают: я проснулся и заболел — такого не бывает, ты это заранее тщательно подготовил.
Все наши проблемы со здоровьем — это следствие накопленных в себе негативных эмоций, обид. Любая негативная эмоция сохраняется в теле — постепенно накапливаясь. А потом вылезет или болезнью, или проблемой отношений. Какая эмоция привела к болезни — это надо разбирать, учитывая все нюансы.
К примеру, когда муж умер, женщина сказала: «Не хочу об этом помнить!» — и через какое-то время стала терять память. Подсознание воспринимает команду не избирательно, а логично, последовательно, либо обобщает. Осмеяли, были невнимательны — появилась обида, человек закрылся, замолчал, и это стало реакцией на окружающие события.
На самом деле нет наследственных болезней, есть наследуемые реакции. Часто у людей бывает такая реакция: хочется возразить, но решает промолчать. А энергия запущена! Мысль появилась, но ты ее остановил. Энергия слова, как и энергия действия, — очень мощная. Они практически — одно и то же.
У людей, которые блокируют энергию слова, часто бывают ангины, бронхиты, проблемы, связанные с горлом.
А почему есть проблемы ног и рук? Это энергия действия была не реализована до конца. Хотелось кого-то ударить, но в нашем обществе не принято. Хотелось крикнуть, но неприлично. Энергия не вышла, она осталась в теле, ее же где-то надо сохранять. В результате накапливаются внутри остаточные явления, называемые блоками.
Надо учиться проговаривать, но так, чтобы это было во благо окружающим и себе.
— Что мешает человеку проговаривать то, что он хочет?
— Чаще всего — позиция «Жертвы». Она разрушительна как для самого человека, так и для близких. Жертвенная гордыня менее всего отмечается в себе. Мы легко можем определить «Тирана», но сколько людей пользуются состоянием «Жертвы»! «Я жертва болезни, жертва мужа (жены), родителей, начальника — накажите их!». Но ведь каждая «Жертва» сама формирует для себя «Тирана».
По принципу гомеопатии — подобное лечится подобным — иногда «Жертва» доходит до самого «дна». Иногда человеку нужно ногами ощутить дно, чтобы оттолкнуться, всплыть и сказать: «Хватит быть щепкой, пора быть капитаном корабля! Отныне я не позволю себя унижать, я начинаю любить себя!»
Таких примеров в нашей Школе очень много, когда человек становится хозяином своей жизни, капитаном своего корабля и уверенно ведет свой корабль по океану своей жизни.

В проблемах —
источник
жизненной энергии
— Исходя из опыта, который ты вынесла из академической школы психологии и из Школы Синельникова, можешь сказать, каким должен быть психолог?
— Психолог должен, выслушав проблему, повести этого человека так, чтобы он сам вышел на решение своей задачи, чтобы у него возник инсайт — озарение. Тогда энергия инсайта пойдет на решение задачи. Если есть проблема, значит, в ней заложен энергетический ресурс на решение этой проблемы.
Преподаватели Школы Синельникова помогают человеку выйти самому на причины своих проблем, что включает личностный потенциал человека, и тогда происходят истинные изменения. Если же психолог дает готовые советы, он таким образом самоутверждается за счет клиента: я умный, я все знаю… Но одному человеку этот совет может помочь, а другому — просто сломает жизнь.
Однажды ко мне на консультацию пришел молодой парень и сказал: «У меня с девочками никак не получается… Психолог мне посоветовала: пробуй с мальчиками». Я спросила: «И ты попробовал?» К счастью, он сказал: «Еще нет». Мы с ним нашли причину. Оказалось, мама очень ждала девочку и лет до трех наряжала сына в платья и заплетала ему косички. Мама внедрила программу, по которой он жил. Мы с ним заменили эту программу, сделав перепрограммирование. Через какое-то время он позвонил и сказал: «Все хорошо, у меня уже есть любимая девушка».
С каждым человеком мы идем только в суть причины. Я постоянно задаю вопрос: для чего тебе это? Когда человека осеняет, тогда и начинается работа над собой, и он сам выходит на решение своих задач.
Кто не решает личностных задач, тот бежит от себя — в книги, телевизор, алкоголь, болезнь, страдание. И что происходит: меняются люди, декорации, а ситуации повторяются, но в более тяжелом варианте. Никакое бегство не во благо — все равно задачи развития приходится решать.
Когда же вскрываются блоки, высвобождается большое количество жизненной энергии. Вот источник — в себе самом! А сколько людей жалуются на хроническую усталость, нехватку сил! На самом деле — это нехватка энергии, потому что люди не решают свои проблемы по мере их поступления.
— Кстати, этим летом я проводила свои выходные дни в Тихой Бухте — приезжала туда после напряженной работы. И, как ни странно, я чувствовала себя здоровее и энергичней тех людей, кто пребывал там в течение двух-трех месяцев, практикуя ци-гун, йогу. Они часто жаловались на упадок сил. Очевидно, это и был застой нереализованной энергии?
— Да, люди заблуждаются, когда говорят: «Я уйду на Тибет». Тибетские монахи объясняют: «Мы здесь находимся, потому что мы люди слабые, мы не можем жить там. А вы — сильные!»
Недаром у Крайона сказано: «Вы невероятно сильные, потому что пришли сюда, вы приобретаете силу, решая задачи здесь. Вы сильнее нас, Ангелов-Хранителей, потому, что у нас нет свободы выбора, а у вас она есть».
В любой момент мы можем сделать выбор: жить счастливо или несчастливо. Идти путем любви или путем страданий. Ведь страдания — это только обратная связь наших поступков.
— Но почему вокруг столько несчастливых судеб? Неужели люди сами это выбирают?
— Да, выбирают подсознательно. Человек говорит: «Я хочу жить в счастье, я все для этого делаю!» Начинаем разбирать — а там подсознательная установка на несчастье.
Допустим, мама сказала: «Девка родилась — какое несчастье!» И у дочери сформировалось на подсознательном уровне убеждение: «Я не могу быть счастливой». Человек говорит: «Я хочу жить в счастье», а его убеждение создает ему конструкцию, в которой он жестко живет в несчастье. Когда мы вместе в процессе беседы выходим на это убеждение, мы меняем его, трансформируем, тогда начинается у человека другая жизнь.
Что такое судьба — это Суть Бога познаешь в себе. Но что есть сутью? Суть есть жизнь. Ты просто живешь, и если ты чувствуешь, что несчастна твоя судьба, не нравится она тебе, тогда нужно найти причины, и часто они находятся на подсознательном уровне. Бог говорит с нами языком событий, ситуаций, через других людей, но зачастую мы отказываемся в это верить, замечать из нежелания быть ответственным за ситуации, которые творим мы сами.
Есть масса людей, которые страдают и говорят: «Мне так надо, я так хочу, мне хорошо». Иногда чувство вины заставляет этого человека так отвечать. Он живет чувством вины и наказывает себя несчастьями, и от этого чувствует удовлетворение. У нас так любят чувство вины и самоистязание!
Однажды после семинара, когда у людей произошло столько озарений, открытий, высвобождения энергии, одна женщина подошла ко мне и говорит: «Все равно нет мне прощения в том, что мама умерла, я так мало уделяла ей внимания!» Я ее спросила: «Для чего ты себя самоистязаешь? Зачем тебе это, скажи честно!»
Женщина посмотрела на меня и ответила: «Я поняла — чтобы привлечь внимание окружающих!».
Волшебный вопрос: «Для чего тебе это?» помогает открыть многое.
За самоистязанием часто стоит мотив — привлечь к себе внимание, жертвенная гордыня. Смотрите: я не как все, я страдаю, я стою на пьедестале и привлекаю внимание. Кстати, такой человек зачастую говорит: «Не смейте меня жалеть!»

Принцип
гомеопатии
— Наверное, самый частый вопрос, с которым сталкивается психолог: за что мне это? Ведь люди привыкли искать виновных в своих бедах, где угодно, только не внутри себя. Как ты отвечаешь на такой вопрос?
— Я объясняю: Бог мудр и справедлив, он не тратит время, чтобы к каждому обращаться лично, он просто всем нам раздал «зеркала» — а это и есть наши близкие, люди, с которыми мы тесно взаимодействуем. Ты смотришь в это «зеркало», и если тебя что-то цепляет, это значит, то же самое есть в тебе. «Зеркала» показывают, над чем нам нужно работать.
Когда ты удален от зеркал, тебе кажется, что ты просто Бог. А ведь это потому, что провоцировать некому. Я имею в виду провоцировать не намеренно, а с точки зрения отражения. Когда ты один, кажется, что ты идеален. Но мы познаем себя, только когда есть я и он, — каждый раз из нас выходит столько граней, которые мы за собой сами не замечаем. Именно семья дает бесконечное развитие мужчине и женщине.
Люди притягиваются и помогают друг другу совершенствоваться по Закону Подобия.
Иногда человек говорит: вот у меня такая мать, такой отец — за что мне это? Действительно, просто диву даешься, как можно быть таким отцом, такой матерью! Однако нужно помнить, что отец и мать — это не нравственные критерии. Быть отцом и быть матерью можно в любом состоянии, мы их выбираем для себя в соответствии с невыполненной задачей прошлого воплощения. Мы выбираем по принципу гомеопатии. Если ты не научился любить, ты выберешь таких, которые не умеют любить. Если не научился прощать, ты выберешь таких, которые не умеют прощать.
И когда в таких взаимодействиях ты дойдешь до критической точки и скажешь: «Все — хватит!», — тогда только и начнется процесс оздоровления рода. Начинается процесс творчества, изменения матрицы, не только своей, а матрицы рода. Ведь в основе семейных отношений лежат родовые программы. Нужно работать не со следствием, а с причиной. А причина — это наш род, семья, родители. Наша задача — понять, принять и трансформировать то, что досталось нам оттуда. Счастье — рукотворно!
— Если человек не умеет любить, неужели его может научить любви тот, кто также не умеет любить?
— Есть такая хитрость: неуверенный в себе человек ищет уверенного, чтобы дополнить себя его качествами. И это — заблуждение! Через какое-то время он становится еще более неуверенным. Если ты будешь пытаться дополнить себя за счет другого, ты потеряешь то, что имеешь. Если ты не умеешь любить и ищешь любящего, то ты и его любовь изведешь на нет, и ничего не получишь. Надо научиться самому любить.
Если сходятся двое, которые не умеют любить, они либо учат друг друга любить, либо деградируют.
Всегда нужно помнить: если мы в этой жизни не выполнили Божественных задач (а их не так уж и много: быть парой, уметь любить, развиваться), то в следующем воплощении мы по принципу гомеопатии притянем соответствующие ситуации из прошлой жизни.
Недавно услышала в лекциях В.М. Минина, что сейчас эпоха жить с тем, кого любишь, и делать то, что любишь. И еще очень важная мысль — любить того, с кем живешь. Если не умеешь любить, научись. Любовь нельзя купить, где-то взять, ее можно только выстроить изнутри. Нельзя жить, не любя. И расставаться можно, когда научились любить.
Легко любить того, кто успешный, красивый, замечательный, а ты попробуй любить такого, какой он есть во всех проявлениях.
Бог дает подарок и смотрит, как ты с ним обращаешься, насколько ты благодарен Богу. Если все хорошо, ты умеешь обращаться с этим, он даст тебе больше и лучше.

Пустые тазики
— Умение любить — редкий дар, наверное, потому, что многие не умеют любить себя? Как узнать человеку, что он себя не любит?
— Когда человек чувствует неуверенность в себе, в своих силах, своей привлекательности, когда он раздражается и вызывает раздражение у других, когда он оправдывается, критикует себя и других, чувствует вину, обвиняет кого-то, кто плохо или безразлично к нему относится, — это значит, что он не любит себя.
У меня есть такой образ — ходит человек с пустым тазиком и просит: «Ну полюбите меня, капните хоть чуть-чуть!». А другой — ему навстречу с точно таким пустым тазиком: «Это ты мне капни!». «Нет, ты — мне!». Вот так они и стучатся друг об друга. Вот так они и встречаются в жизни по принципу: подобное притягивает подобное, — и друг друга изводят. Часто разбегаются — не сошлись характером. Еще как сошлись! Разбирая ситуации разводов, я вижу: да Бог их так правильно свел — как раз по характеру их ситуации и задачи, чтобы они научились идти в отношения из полноты, а не из пустоты. Ведь часто мы идем в отношения, чтобы брать, вместо того, чтобы давать.
— И все-таки, почему-то многим людям проще развестись, нежели признаться самому себе: я не люблю себя, я не умею любить. Люди этого стесняются.
— Действительно, сколько у нас таких успешных людей, которые чем только не замаскировывают этот изъян! Когда на консультации я говорю: «Причина ваших проблем в нелюбви к себе», — человек возмущается: «Это я-то себя не люблю? Да я — в SPA салоны, да я — на Гавайи…» Я говорю: «Витрина изумительная, еще и с подсветочкой! Но что за ней, если честно?» Да, не любит себя, потому что не знает, как это.
Допустим, человек кому-то делает много добра, демонстрируя, какой он добрый. Но, если он обижается на других, значит, он не умеет делать добро бескорыстно, любить бескорыстно. В этом случае нелюбовь к себе порождает желание стараться для других — такая компенсация: «Я буду хорошим для других, чтобы почувствовать, что я значим, что я ценен, что я нужен».
Человек не понимает, что он уникален сам по себе, являясь важной клеточкой Вселенского организма. Бог не привел бы его просто так. Бог любит его изначально, как только он появился на свет, но он себя не умеет любить — не научился ни в прошлой, ни в этой жизни. Значит, нужно научиться любить себя, независимо от тела, окружения, отношения окружающих.
Когда ты научишься себя любить, когда ты поймешь, что это такое, тогда и притянешь любящего. Ведь подобное притягивается подобным.
— С чего же начать?
— Во-первых, с признания, что я не люблю себя. Когда говорим правду себе — это шаг любви к себе.
Во-вторых, надо научиться принимать себя во всем, потому что в мире действует закон позитивного намерения: на любой момент времени я делаю самый правильный выбор, самый правильный поступок в силу тех знаний, которые я имею на данный момент своего развития.
Тут часто возражают: так можно все оправдать. Я отвечаю: если вы чувствуете, совесть вам подсказывает, что вы поступили не нравственно, то остановитесь и скажите себе, как вы сделаете в следующий раз. Попросите прощение у человека, которого обидели, пусть даже мысленно, попросите прощение у Бога. Это будет больший взнос во Вселенную, чем чувство вины.
Как только ты начинаешь идти против Бога, против законов природы, Вселенной, тебе всегда совесть подскажет. Просто одни люди умеют ее слушать, другие — нет. Если ты умеешь слушать — ты эту матрицу всегда можешь поменять, потому что у тебя величайший инструмент — Закон свободы выбора.
Когда начинаешь познавать себя, возникают удивительные состояния открытий себя, отношений, Вселенских процессов на новом уровне развития. И ты понимаешь, что нелюбовь к себе — это глобальная родовая программа, задача для твоего рода, которую ты осознаешь, а значит, и можешь ее решить. Для этого у тебя есть все: возможности, сила, энергия, знания.

Счастье быть
женщиной
— Теперь понятно, почему так важен семинар «Как полюбить себя взаимно»:
— Мало просто полюбить себя, нужно еще и женщине полюбить себя как женщину, а мужчине полюбить себя как мужчину! Бог создал мужчину и женщину. Мы не можем быть «оно». В природе не существует «оно», в природе есть мужчина и женщина. А сколько мужчин и женщин во взрослом теле — психически нерожденные мужчинами и женщинами!
В этом году в нашей Школе появился новый семинар для женщин «Счастье быть женщиной». Сколько было перевоплощений во время семинара! Женщины действительно почувствовали, что не только внешние признаки, но и внутренее состояние определяет наличие женственности. Быть женщиной — это наполнять мир нежными вибрациями, особой способностью чувствовать, безграничным умением рождать жизнь. Женщина рождает не только ребенка, но и рождает мужчину. За настоящим мужчиной всегда стоит великая, истинная женщина.
Семинар «Счастье быть женщиной» помог его участницам прочувствовать этот великий подарок Бога — быть женщиной, умеющей вдохновлять и сотворять пространство любви. По звонкам и отзывам участниц, которые рассказывали об изменениях в жизни, в отношениях, стало ясно, что семинар дал конкретные, практические результаты.
— Какие еще семинары можно пройти в Школе Синельникова?
— Весь список семинаров есть на сайте www.v-sinelnikov.com, прочитать эту информацию можно также в конце каждой книги Синельникова. У нас практикуются двухдневные, трехдневные и десятидневные семинары. Десятидневные проходят в Канаке, на юге Крыма. Начинаются они с 1 июня и заканчиваются 10 октября. Там же проходят семинары для продвинутых — это для тех, кто сразу после десятидневных занятий решил повышать дальше свой уровень. Есть семинары для детей. Конечно же, проводятся они параллельно с семинарами для родителей.
Записаться на консультации и семинары в Феодосии можно по тел.: 050-928-60-95, в Симферополе — у секретарей Школы: 050-19-00-752, 065-25-60-825.
Елена Карелина

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я неоднократно обращалась и к психологам и к психиатрам в сложные периоды жизни, но осознала главную проблему совсем недавно. Я поняла, что я совершенно не могу любить. Ни членов семьи, ни своих парней, ни даже милых домашних животных.

Мой отец умер, когда мне не было и 5 лет, я выросла с мамой и старшим братом и в детстве поняла, что никому в семье я не нужна (потому что всё внимание было на брата), то есть взрослела я абсолютно самостоятельно: с 1 класса одна делала уроки и также иногда сама себе готовила, потому что дела до меня было мало, быть может, поэтому не развилась какая-то любовь к матери. С братом у нас 8 лет разницы. Когда умер отец у брата был переходный возраст и он постоянно срывался на мне, кричал, оскорблял (это происходило по поводу и без, чаще всего с матами либо и вовсе извращённые вещи). Лет с 9 до 14 слышала, что лучше бы я не рождалась, потом был период затишья. В 17 лет я уехала учиться в Москву и прилетала домой только на каникулы. И когда мне было 20, я прилетела, поскандалила с матерью, брат сказал кучу оскорблений, а мать после этого его обняла. Мать побольше части закрывала на это глаза и лишь когда мне было лет 14 и он в очередной раз орал на меня за то, что я плохо развешала вещи, мать сказала ему, что если бы отец был жив, он бы не позволил со мной так говорить и что из-за него я могу привыкнуть к такому обращению мужчин к себе. Он, видимо, прислушался и около года я не слышала никаких оскорблений в свой адрес. Потом вновь началось всё то же самое, но я начала ему отвечать, за что получала от матери (из за того, что с мужчинами так разговаривать нельзя).

Смотря на всех своих подруг и их душевные отношения с братьями и матерями, я, честно, очень завидую и в душе мечтаю вернуться в прошлое и постараться сделать что то, что помогло бы нашей семье, но думаю, что 5-летний ребёнок ни на что не может повлиять.

Теперь про отношения с молодыми людьми: за 23 года у меня было 3 молодых человека, с каждым из которых отношения были достаточно продолжительными (7 мес, 8 мес, 2.5 года) и все из них меня очень любили, но у меня как будто блок на сердце. Я влюблялась в каждого из них первая, проявляла инициативу, но примерно через месяц все чувства улетучивались и я продолжала встречаться из жалости, потому что все парни меня очень любили и предполагаю, что до сих пор любят. С последним парнем почти дошло до свадьбы, но я отказалась, потому что поняла, что без любви я не смогу больше, а на жалости далеко не уедешь. Хотя до сих пор жалею, что расстались, мне кажется, такого замечательного человека я больше не встречу. Сейчас я даже перестала влюбляться.

Я очень хочу научиться любить, хоть что-то в этой жизни, но не могу. Я поняла, что не люблю ни есть, ни спать.

Ещё не знаю относится ли это к теме, но меня уже года 4 тошнит от идеи о интиме, в голове кажется это чем-то грязным и мерзким, все время, как дело доходило до этого, меня начинало буквально тошнить и в голове появлялись омерзительные картинки.

К слову у меня стоит официальный диагноз "Затяжная депрессия", которую изначально глушила препаратами, а потом сеансами с психотерапевтами, но в жизни мало что поменялось.

Спасибо большое, что вы это прочли, даже сам процесс написания мне очень помог разгрузиться:)

Здравствуйте, Анна!

Точка отсчёта всегда в настоящем моменте, и начинать свой первый день нашей с вами оставшейся жизни, а сегодня, именно первый день нашей оставшейся жизни, стоит с формирования любви прежде всего к самой себе. Тот кто любит сам себя – не особенно оглядывается на любовь окружающих он избегает общения с тем, кому он не нравится, но ведь и нравиться мы всем, абсолютно всем не можем.

Начните с себя.

С принятия себя. Просто сделайте глубокий вдох и выдох и скажите сама себе: я принимаю тебя такой, какая ты есть, ты – единственная и неповторимая, ты уникальная! Как хорошо, что ты есть!

(позже можете повторять это упражнение перед зеркалом).

Вам нужно сформировать любовь, именно к той маленькой девочке, четырёх лет, которую на тот момент не было, кому защитить. Станьте сами её защитницей.

Просто посадите своего внутреннего ребёнка к себе на колени и скажите: «Ты теперь под моей защитой. я всегда буду с тобой, я даю тебе всё, что тебе нужно на данный момент, потому что я пришла к тебе из твоего будущего… – знаешь… – скажете вы обратившись к своему внутреннему ребёнку… – знаешь… несмотря на то, что мне было тяжело, я не потеряла человеческое лицо, я хочу любить и быть любимой, и начну я с любви к самой себе – к маленькой себе… к маленькой тебе…» Rating 4.32 (19 Votes)